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(Raymond Macherot, in Tintin, sixième année, n° 234, jeudi 16 avril 1953)

Le train de marchandises 628-E-8 dérailla à l’endroit précis où le cantonnier m’avait signalé le mauvais état de la voie. J’eus le rare bonheur de contempler ce spectacle du jardin de ma villa, sise à quelque deux cents mètres de là.

Le train comprenait, entre autres wagons, cinq plateformes transportant les cages de la ménagerie Van Stinvekenskerque, d’Amsterdam. On put entendre une exécution magistrale de la Symphonie du désert. L’une des cages s’ouvrit. Il en émergea une tête ornée d’un bec vociférant et d’une paire d’yeux phosphorescents de terreur, suivie d’un long cou plissé et poilu, semblable à une brosse à bouteilles. Une vigoureuse paire d’ailes toutes battantes, coincées dans les débris, les firent voler en l’air, et une autruche jaillit.

Devant l’espace libre, elle fonça, pointant la tête, droit sur ma villa, écarquillant avec vélocité les compas de ses pattes fourchues, les volutes de son panache caudal bousculées par la course.

Mais que portait-elle donc sur le dos ? Une sorte de vase effilé… Non, plutôt un sac noir et blanc en équilibre instable… Ma parole… on dirait… Eh ! parbleu, oui, un pingouin !

Sans doute, au passage de l’autruche à travers les décombres de la ménagerie, le pingouin, décagé, s’était agrippé de ses moignons huileux au dos de l’échassier libérateur et le chevauchait, tel un singe ivre…

L’autruche, déjà, traversait ma haie, qui pliait sous son élan et se refermait derrière elle. L’oiseau, d’un arrêt brusque, fichait sa tête comme un javelot dans un massif de cytises et ne bougeait plus, ses pieds ancrés dans le gravier. Quant au pingouin, continuant le mouvement, il décrivait en l’air une lourde parabole bigarrée de noir et de blanc, traversait en vol plané toute la longueur du jardin, enfilait la fenêtre ouverte de mon bureau. Les aboiements furieux de Rip, que j’avais laissé endormi sur mon fauteuil, m’attirèrent dans la pièce, où se jouait un drame renouvelé des pôles.

Le pingouin avait donné en plein dans ma corbeille à papiers, qui culbuta et se retourna sur lui comme une cage, vers laquelle Rip s’était rué. Le pingouin s’y tenait coi, menaçant d’un bec en tire-bouton l’ennemi à quatre pattes qui menait un boucan forcené, mais se tenait prudemment hors de portée.

Rip enchaîné, je parvins, grâce à une politique de douceur et de violence savamment dosées, à interner l’autruche et le pingouin dans la buanderie.

Et, ma foi, je décidai de garder ces deux pensionnaires pour ma distraction, le temps que durerait mon séjour à la campagne.

Le souvenir des périls encourus en commun scella entre mon autruche Castor et mon pingouin Pollux une amitié touchante. Ils ne se quittaient pas, mangeant au même plat, buvant à la même écuelle, dormant sur la même paille, comme dit le vieux poème norvégien. Aux heures de sorties, dans le jardin, l’échassier dandinait la majestueuse indécence de son derrière paré de cent plumes à vingt louis l’une. Et à dix pas, l’antarctique chaloupait, cul-de-jatte nègre en habit noir et gilet blanc.

Le problème de leur nourriture me donna d’abord quelque souci. Après des essais plus ou moins heureux, j’offris à Castor de la brique pilée, et je m’entendis avec le cafetier du bourg pour approvisionner Pollux de glace. Les oiseaux trouvèrent le régime à leur goût et engraissèrent rapidement.

Il y avait des à-coups. L’autruche était sensible au froid, le pingouin souffrait de la chaleur. Je sacrifiai en faveur de l’une mon ancien manteau d’artilleur, un peu pisseux, sous lequel elle avait grand air, l’allure d’un grand seigneur qui eût, par distraction, coiffé son derrière de son chapeau à plumes. Et de temps à autre, je plongeais le pingouin dans ma baignoire où j’avais fait dissoudre un kilo de gros sel.

Somme toute, entre mes trois bêtes (Rip ayant fini par flairer amicalement les deux intrus), je passai des vacances pleines d’agrément. Les frais furent peu importants au début, mais Castor, à force de bouffer des briques, eut bientôt digéré tout le revêtement de la buanderie, dont il ne demeura que la charpente. Le dallage de la cuisine y passa ensuite, et quelques tuiles empruntées au toit du voisin. Après une discussion avec celui-ci, je dus me résoudre à morceler des bouteilles vides, puis la verrerie de mon buffet, enfin les vitres. Au prix actuel, je m’y fusse ruiné. Je recouvrai le prix de la pension sur l’autruche d’une façon ingénieuse. De temps à autre, je saupoudrais sournoisement de poivre rouge son postérieur. Se tortillant de manière ridicule, elle fouillait rageusement de son bec parmi les plumes coûteuses qui l’ornaient avec tant d’inutilité, et en faisait choir deux ou trois que je recueillais soigneusement. Je les revendis un bon prix.

D’autre part, le cafetier ayant élevé le prix de la glace qu’il me fournissait pour Pollux, je dus vendre mon phonographe au curé, qui n’avait personne pour tenir l’harmonium. Mais j’appris la mandoline à mon pingouin, dont les ailerons agiles firent merveilles, et, par les longues soirées d’automne, il fit passer des heures exquises au mélomane endurci que je suis.

Je vois avec regret approcher le terme de mes vacances. Aucun propriétaire, aucun concierge ne toléreront que j’emmène dans mon appartement ces deux bêtes familières. Me séparerai-je d’elles de façon pratique ?… Le pingouin ne me donnerait qu’un court-bouillon saumâtre… Et c’est plutôt l’autruche qui serait d’estomac à m’avaler…

Connaissez-vous des amateurs ? Mon pingouin est pacifique, propre, un peu cérémonieux, bon musicien ; il remplacerait au besoin une dame de compagnie auprès d’une vieille personne qui ne tiendrait pas à ce qu’on lui lût de journal. Je rétrocéderais avantageusement mon autruche au Muséum. Elle n’a plus de plumes au derrière, mais cela ne nuit pas à son prestige si l’on évite de la regarder de dos. D’ailleurs, il serait facile de lui adapter un postiche en imitation.

On pourrait aussi tenter des expériences sur le croisement de ces deux espèces, qui ont eu jusqu’alors peu d’occasion de se fréquenter, mais dont je crois avoir démontré la parfaite compatibilité d’humeur. J’hésite à faire moi-même les essais, car je discerne mal le sexe des bêtes. Pourtant, il y a un mâle et une femelle, la chose est sûre : l’un d’eux pond, de temps en temps, mais l’autre boulotte aussitôt les œufs dont je ne retrouve, le matin, que des traces impossibles à identifier. C’est dommage… Une progéniture hybride offrirait bien des avantages ; quel appât pour les explorateurs polaires que des pingouins à plumes frisées ! Et combien une autruche sans pattes serait plus facile à attraper, pour les chasseurs d’Afrique !
 
 

 

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(Constant-Louis Müller, « Les Contes du Journal du Peuple, » in Le Journal du Peuple, sixième année, n° 16, dimanche 16 janvier 1921. « Fortunately some Penguins Arrived on the Island, » gravure d’après Stanley Berkeley, in Chatterbox, 1902 ; « Promenade à cheval à l’époque où ce noble quadrupède n’était pas encore suffisamment inventé, » lithographie de Gilloy, d’après Alfred Grévin, in Les Filles d’Ève, album de travestissements plus ou moins historiques, Paris : Eugène Plon, 1850)

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(Pierre Devaux, illustrations de Pierre Delarue-Nouvellière, in Gazette Dunlop, « Si…, »  n° 222, février 1939. Pour une meilleure lisibilité, n’hésitez pas à cliquer sur les images pour les agrandir)

Psycho-Physiologie de l’« Élector »

« L’Homme est un animal social »

?… – ARISTOTE !

’Sidérations générales sur le monde stratifié. – La Lune, que M. Drumont considère à tort comme de race sémitique, tourne vers nous toujours une même face. Les savants, cependant, n’hésitent pas à croire que cet astre en possède deux au moins, puisque Janus, disent-ils, en avait bien deux ! Cette fixité honorable remonte à une date relativement récente si l’on imagine les soixante millions d’années qui se sont écoulées depuis l’extraction terrestre de ce satellite, écume des vagues alors très centrifuges et très sollicitées par l’attraction du soleil. Les Stratifiés (1) qui subliment volontiers le merveilleux, chantent, en vers d’un pied environ, la mythologie de l’affaire : de même qu’il y eut Vénus Anadyomène, il y a la Lune Anadomène ! C’est ce qui explique l’erreur fondamentale de M. Drumont, lequel interprète l’histoire de la Lune, qui s’est sauvée des eaux planétaires, comme celle de Moïse, sauvé des eaux du Nil : d’où la confusion pronominale et judaïque – car Vénus aussi serait juive ?— de l’exégète france-aux-françois…

On n’ignore pas que la Lune moderne est dépourvue d’atmosphère et d’eau, par conséquent de vie organisée. En fut-il toujours ainsi ? Les Sélénites (2), haïssant les choses qui ont de la portée, comme les télescopes, ou peut-être effrayés par l’énorme épouvantail de zinc que doit leur paraître la Terre, peuplent-il clandestinement les régions maritimes et venteuses de l’hémisphère impénétrable ? Quoi qu’il en soit, je sais que M. Bertillon, le Vauban de la graphologie, au moyen des rayons I/x, rayons inversés de Rœntgen, après avoir poussé à l’extrême la mensuration de la Lune, en a pénétré les mystérieux dessins : Phœbé ou Lucina, dans sa partie dorsale par rapport à nous, jouirait d’une civilisation au moins tertiaire, ayant domestiqué les élément vitaux qui lui défendent aujourd’hui… de respirer et de boire par-devant… Le rythme géométrique du caractère lunatique se traduirait, toujours d’après le génie un peu abscons de M. Bertillon, par une ligne conchoïdale, courbe que les pêcheurs de perles connaissent bien. Enfin, comme il pied de prêter à une étude scientifique quelque peu grave, un vernis littéraire, un agrément d’art, je dénoncerai, touchant la croyance erronée en l’inertie absolu de notre Suivante, l’image firmamentale que perpétra M. Joseph de Prud’homme, l’immortel humoriste : « … la céleste ingrate, fuyant les mamelles géogalactiques, se minéralisa en végétant, se cristallisa, – notre monde se christianisa ! – et dans son orgueilleuse assomption, elle périt de consomption ! Mesdames, Messieurs, la Lune est un fœtus terrestre conservé par le Grand Pharmacien dans le bocal des Cieux !… »

D’après les curés les mieux informés, l’existence de Dieu ne se serait manifestée qu’il y a environ six mille ans. ELLE, donc, serait encore aujourd’hui dix mille fois plus âgée que LUI, malgré leurs calculs de foi qui s’efforcent de nous faire prendre leurs messies pour des lanternes salvatrices… Ceci n’est point de la théologie, ni de la casuistique de Sorbonicole, comme dirait Rabelais : c’est de la mathématique. Et si nous avons ouvert cette parenthèse, c’est afin de la mieux fermer, en affirmant que les Sélénites, à l’image des Terriens, revendiquent hautement la paternité de Dieu, voire de tous les dieux, ce qui est excellemment conforme aux travaux de Darwin sur l’origine des espèces.
 

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Le lecteur me rendra cette justice que je ne néglige rien qui puisse projeter quelque lumière sur ce problème puissant des Stratifiés ou argumenter l’histoire presque naturelle du type Elector, sa genèse, son évolution, sa destinée.

Lorsque notre satellite consomma son arrachement maternel et nous adressa en guise de P. P. C. le spirituel sourire qui depuis s’est figé sur sa peau rouge mais exémateuse, le gouffre momentané fut, il est vrai, aussitôt comblé par la vague suspendue ; les aspérités monstrueuses de l’arrachement s’évanouirent dans le chaos fluidique, et Cybèle, enfin délivrée, se recueillit dans la sagesse de l’harmonie sphérique et le silence fécond de la condensation. Mais, hélas, la cicatrice infantile, nonobstant les artifices dissimulateurs, était indélébile, le stigmate invirginal formel ! La vierge Marie, vous le voyez, jeunes communiantes et vieilles douairières, n’est pas la seule qui ait conçu sans pécher ! Et encore la Terre n’avait pas de Joseph !…

ANANKH !… Ainsi, la région sectionnée subit à jamais le sortilège de l’Exorbitée, son influence malfaisante, sa domination facétieuse, sous le Signe aviné, depuis blafard, – car Lucine aussi blanchit en vieillissant ! – de son masque crispé, à l’examen duquel pas un médecin ne faillirait à diagnostiquer la paralysie générale, tout ou moins l’hémiplégie !

Et depuis des millions d’années, tout ce qui est frappé par la réflexion lunaire, tout ce qui est inscrit dans le périmètre fatal, porte en soi la malédiction originelle, gémit sous la loi du Signe sorcier, trahit son destin vésanique, hélas ! dans l’épouvantement des marées maxima et le lamento des ophtalmies ! Ah ! c’est que M. Lombroso, l’impeccable criminologiste de Bologne (Abyssinie), a magistralement étudié Il lunario delinquente (3) et confirmé définitivement l’appétence délictueuse, le maléfice irrésistible, qui sévit sur ces sincères dégénérés supérieurs, lesquels à leur tour inspirent leur contagion gratuite aux dégénérés inférieurs ou Stratifiés sublunaires !

Aussi, lorsqu’aux premiers effluves du printemps minéral, se mirent à frissonner les atomes organiques à peine revenus de leur étourdissement migratoire et de leur raréfaction séculaire, inconscients du grand œuvre qu’ils inauguraient de procédés merveilleux et de volontés nouvelles, les atomes sub-lunaires, déshérités, victimes prostrées dans leur déchéance, frappées du Signe accablant, se trouvèrent amorphes devant l’éveil lyrique de la nature en haleine de vie libre, comme aboli se révèle l’eunuque au sein des carnations provocantes du harem en alerte !

Tandis que ces éléments maudits secouaient encore leur inertie, des organismes terriens s’ébauchaient, se métamorphosaient en amibes, en infusoires. Et, dans l’avenir, il y aura entre les deux évolutions, non seulement la distance du départ, mais le retard accumulé dû à la paresse essentielle du mode cellulaire stratifié : le protoplasma stratifié correspond aux mollusques normaux ; la flore diluvienne, là, à la période carbonifère, ici ; les jeunes cryptogames, en vain, étaient invités par les vieux phanérogames à montrer un sexe quelconque, même neutre ! Depuis longtemps, les oiseaux chantaient le voisinage des mammifères que le séjour malenchanté exhibait péniblement quelques hideux reptiles, gigantesques de taille, sans doute, mais nains de cœur et d’esprit, pauvres de mœurs distinguées ! Les anthropoïdes légitimes prophétisaient déjà la surprise humaine qu’à peine l’infirmité sub-lunaire coriaçait absurdement des pachydermes qui ne valent pas la peau, comme l’insinue le présidentiel Félisque… Enfin, sidération toute récente, tandis que la chirurgie sidérale est fondée normalement sur le soufre, la chirurgie lunaire ne peut s’offrir que le luxe du sélénium, contrefaçon correctionnelle du soufre !

Lors n’est-il plus étonnant que l’humanité avec un vif sentiment de pitié, une vigilance soutenue, inspirées par le culte de la science et la passion de la vérité, l’anthropoïde arriviste mais lointain, le bimane équivoque, dont nous allons observer les mœurs singulières et qu’en Histoire presque naturelle on nomme le Stratifié Elector.

D’ailleurs, nous autres, Humains, avons été envahis par cette animalité suspecte dont la prolificité dicta les migrations et les dévastations hors de son champ fatal. Sa contagion a corrompu l’évolution libertaire du Primate supérieur et gangrené tout l’appareil social qu’il avait laborieusement acquis… L’heure des résolutions héroïques a sonné ! Frères, il faut courir aux armes : bistouri, compas, stéthoscope, ciseaux, seringue, radioscope, bouchon et tire-bouchon, analyse dosimétrique, scalpel, observation psychique, spéculum, autopsie vivante, trépanation, cardiotomie, mensuration, microscope, sublimé, bismuth, sonde œsophagienne, emménagogues, tout engin, chimique, physique, mécanique, est le bienvenu qui est le tôt venu ! Les Stratifiés ont les apparences. Nous sommes la réalité et la vérité ! À la faveur des ténèbres lunaires, ces homuncules se sont travestis en hommes, semblables à tels escrocs qui, pour mieux appâter leurs dupes, se parent de titres nobiliaires ! Ils ont eu enfin l’insolence de délimiter les Droits de l’homme ! La race des Stratifiés est un fléau de Sosies assimilateurs et dissolvants dont l’Elector est le critérium de négation !…

Allons, calmons-nous. Si nous sommes calmes, nos voix hurleront bien mieux !
 

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Physiologie et Stratologie de l’Elector. – L’illustrissime docteur Ledru-Rollin, Stratifié naturalisé, prophète des Electores contemporains, a laissé des mémoires sur l’embryologie et… l’anthropologie, dirions-nous, de sa race d’élection. Quant à l’archéologie du type, on a découvert le fossile de l’Elector primigenius, au milieu de ses débris professionnels, dans les terrains stratifiés et submergés de l’Atlantide, grâce aux indications de Platon et aux sondages de M. Jules Verne, le sélénographe visionnaire, dans les sédiments alluviens qui gisent au faîte du Gaurisankar, dans la constitution madréporique et corollaire de certains archipels micronésiens, enfin dans les dépôts de guano qui sont le Pérou du Chili. Des spéléologues, c’est-à-dire les naturalistes qui étudient les cavernes, prétendent qu’à leur première dispersion parmi les hommes, les Stratifiés se réfugièrent dans les grottes où les gnomes et les génies souterrains essayèrent de les éduquer à notre image, de les initier à nos mœurs, à nos travaux, à nos espoirs hautains. Mais cette contrefaçon déloyale est d’une antiquité contestable, d’autant plus qu’ils ne laissèrent pas en ces sombres repaires leur carte de visite, n’ayant pas encore appris de la civilisation l’usage des cartes qui dispensent des visites…

Les cellules primitives sub-lunaires ne se comportent pas comme celles observées par Haeckel et Armand Gautier. Celles-ci « se segmentent, se multiplient, se disposent en organes pour arriver, par une série de transformations, à donner naissance à quelques vertébrés, etc., » tandis que les premières ne se segmentent jamais ; elles prospèrent par stratification interne, au contraire, et ne se multiplient que par juxtaposition pariétale, due au hasard des milieux de protoplasma. D’autre part, les cellules stratifiées ont bien formulé des êtres vertébrés, mais la vérité oblige à avouer que l’Elector n’est pas nécessairement un vertébrés permanent. Son squelette est souvent cartilagineux (Elector sacerdos), ou, chose curieuse, certains de ses viscères ont une tendance formelle à se gélatiner, comme les intestins, le foie et les reins (Elector functionnarius), alors que d’autres, comme le cœur et le cerveau, se prononcent vers une massification telle qu’on pourrait dire que le cerveau est une sécrétion de leur crâne (Elector judex, Elector miles). D’ailleurs, pour trépaner ces misérables, il faut employer des machines à percer puissantes et des mèches en acier chromé. Enfin, d’autres membres de ces bipèdes, tels le poing, la mâchoire et les pieds, défient la térébration des diamants les plus obstinés (Elector sergotus).
 

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Les Electores, par conséquent, sont des invertébrés mixtes. Quand ils sont vertébrés, leur damnation les a poursuivis jusque dans la déviation du rachis, l’hypertrophie du coccyx, l’hydrocéphalie. Vaucanson imaginait ses automates et conjuguait leurs ressorts mieux que cela. Les Electores possèdent une merveilleuse dentition. Ils ont trente-quatre dents, dont deux à rouleaux cannelés qui broient les dents de sagesse sans cesse repoussantes. Chaque racine du massif dentaire est reliée par un nerf à la fois au cerveau et au talon, afin de bien mettre en évidence la philosophie des fonctions stratifiées. Ils jouissent, ces Absalons, d’une végétation pileuse qu’envieraient les comètes et qui laisse outrageusement imberbes les plus femmes à barbe. Leur système cutané est effrontément développé, sauf à l’endroit innommable que ces callipyges, par l’usure et l’afflux du sang, parviennent à animer d’une apparence de vie lunaire. L’épithélium de leurs muqueuses est évidemment stratifié, à l’encontre de ce cas, seulement partiel chez les autres animaux. Comme on vérifie en eux la loi de la chronologie biogénique : l’appareil cutané, antérieur au digestif, celui-ci au nerveux et au musculaire, puis au rénal, au vasculaire, enfin au squelettique et au génital !

Chacun sait que l’Electores a de l’estomac, un estomac capable de digérer les couleuvres les plus noueuses, les bateaux les mieux mâtés, les laïus les plus œdipants et les plus sphynctants, les mouches les plus copronymes, les promesses les plus annelées et les plus kilométriques, les plats les plus indigestes, les drogues les plus invraisemblables… Hé ! l’avaleur n’attend pas le nombre des années ! Surtout quand un gosier préalable peut ruminer sans fatigue intellectuelle les énormités destinées à l’estomac subséquent. Leur langue se porte comme un charme ; leur langage n’a pourtant point le charme de celui d’Orphée, mais je suppose que le vieil Ésope ne soupçonna jamais les sauces capiteuses qu’il aurait pu servir à son maître Xanthus sous le prétexte de langues d’Elector medianus et d’Elector magnus ! Ces derniers se distinguent en outre par le goître salivaire qu’ils portent à la gorge, nullement tumeur comme la calomnie y prête, mais réservoir indispensable pour le remplissage consciencieux des crachoirs d’honneur qui leur sont présentés avant les hurnations.

Le système nerveux des Electores est banal. Leurs cellules nerveuses atteignent des proportions phénoménales ; elles mesurent de sept à huit dixièmes de millimètre. Elles sont visibles à l’œil nu des presbytes à un alexandrin de distance, je veux dire à douze pieds. Il n’y a que l’Elector magnus qui possède un « grand sympathique, » tandis que l’Elector medianus se contente d’un « moyen sympathique » et l’Elector parvus d’un « petit sympathique. » Leurs mouvements réflexes sont stratifiés. Cela semble paradoxal et amphigourique, mais quoi ! l’observation, c’est la conscience de la science ! Et je ne parlerai pas du ganglion semi-lunaire, que Bichat appelait leur « cerveau abdominal, » bien qu’il fût à ces végétatifs un grand sympathique ! Cela illumine de ma probité et de mon indulgence cette étude délicate.

Si les ganglions nerveux président aux fonctions de nutrition, la rate stratifiée est le siège des convulsions locomotrices et des défaillances laboratives. Il est rare de rencontrer des Electores qui se sont foulés la rate. Leur sang est peu riche en globules sanguins, il manque de savoir-fer ; en retour, son sérum sert à l’immunisation contre une foule de maladies chez les animaux domestiques. Leur foie sécrète fort peu de bile, – eh ! s’ils ne s’en font pas ? – sauf de la part des Electores magni qu’on voit se fouler la rate et contracter des jaunisses malignes. J’ajoute qu’à la glycogénèse du foie humain est substituée la méligénèse et la cérogénèse stratifiées qui rapprochent un peu les Electores de l’Hymette et du séjour des dieux !

La respiration et la phonation de ces innocents impudiques est visiblement calquée sur la nôtre. Cependant, ils ronflent comme des toupies flanquées de crécelles en clé de fa, – les lépreux, au moyen âge, se servaient de crécelles pour avertir de leur approche ! – ; ils manquent d’haleine dans leurs projets. Leur mou, oui, leur mou, car les animaux n’ont pas droit aux poumons, est de consistance presque calcaire, parce que le sérum qui circule dans son réseau vasculaire y dépose du carbonate de chaux. C’est pour cette raison que, dans la phtisie stratifiée, on nourrit le malade avec de la craie et avec l’ardoise sulfhydratée qui provient des urinoirs en retraite. Quant au sens du toucher, il est extrême aux mains et aux pieds, – il sent le tabac ! La stratification de ces membres est telle que leurs mains couvrent parfois l’étendue d’un pied, de leurs pieds cultivés par l’éléphantiasis aristocratique et sénatorial.

Les yeux des tardigrades que nous étudions sont généralement vitreux et d’une expression ovine. La Lune exerce, de par sa lumière fourbe, une influence fâcheuse et daltonique sur la rétine sub-lunaire. Le sortilège, ici, est flagrant. Aussi, ils n’y voient, les pauvres, pas beaucoup plus loin que leur nez, ce nez fût-il de Cyrano Coqueluche, et les lunettes les plus généreuses ne leur accordent guère que la vue réconfortante de leurs pieds… La dégénérescence n’a point atteint leurs oreilles, lesquelles sont munies de pavillons semblables aux bouches d’aération des navires de la marine suisse, non plus que leur instrument d’olfaction, lequel, discrètement proboscidien, mesure 12 centimètres depuis le sommet du frontal jusqu’au cap sud, ce qui indique 10 centimètres à partir des arcades sourcilières… Leur flair n’est pas douteux, puisqu’ils sentent parfaitement l’odeur sébacée que dégage le cuir des valvules de leur cœur frigide et lymphatique…

La secte stratifiée pratique l’amour à l’exemple de quelques batraciens, le crapaud entre autres. La femelle émet des œufs que le mâle féconde en les arrosant de liqueur séminale, puis la femelle fait réintégrer leur domicile à ces œufs, lesquels se soudent et s’unifient au bout d’une gestation normale de quatre lunaisons et demie. C’est très démocratique, d’ailleurs, et à la portée de toutes les bourses. Enfin, les jeunes filles stratifiées rappellent leur origine sub-lunaire par la présence de la membrane hymen que tous les livres de physiologie nomment « hymen semi-lunaire, » ce qui démontre bien, une fois encore, que la conscience la plus impartiale et la plus prudente a présidé à la confection de ce travail, travail dont je serais flatté qu’il servît un jour de document précieux à la soutenance d’une thèse de doctorat…

L’embryologie du type Elector fait revivre en quelques mois sa généalogie zoologique, telle que nous l’avons sommairement indiquée. On assiste à l’histoire de l’évolution stratifiée, comme, en observant la nuit étoilée, on parcourt au mode présent les stades successifs par lesquels ont passé déjà les vieux mondes refroidis. Ainsi, l’on voit naître l’enfant sub-lunaire, aboutissement dernier d’un règne que les savants ont reconstitué, sans le confondre toutefois avec le règne zoologique dont nous sommes, nous, les humains, la plus récente et la plus haute manifestation.

Eh bien ! l’enfant de l’Elector se rapproche bien davantage du type humain que du type stratifié ! Ceci n’a rien qui doive surprendre si l’on songe que les jeunes anthropopithèques, si prodigues de notre air de famille d’abord, s’éloignent progressivement de l’anatomie humaine, au fur et à mesure qu’ils avancent en âge. Les Electores, hélas ! subissent aussi cette évolution régressive, tant à cause de l’atavisme que du milieu et de l’éducation ! Ils s’homologuent dans la même loi qui fait leurs compères et confrères des grands simiens acaudes, nos éminents et sympathiques bisaïeux ! Et les académiciens, les juges voûtés par la cassation, les sénateurs, crânes éburnéens dont la phrénologie est accablante, ruines vivantes vaincues par la cachexie issue du vice fatal de la lumière et de l’air sub-lunaires, ces stratifiés publics rendent à souhait la sensation que l’on éprouve devant ces envers d’Apollon ! Et encore l’envers d’Apollon était nécessairement un morceau de dieu !

Adultes, les Stratifiés forment trois rameaux principaux. On rencontre aussi beaucoup de vieillards chez eux. Eh ! combien de maladies, sauf les humeurs froides, le rachitisme et autres lèpres sub-lunaires. leur sont épargnées ! Les perturbations, les fièvres, les douleurs, les frénésies, les rages, les déchéances et les exaltations, communes à la famille humaine, leur sont défendues, de par le mode organique qui régit leur existence végétative ! L’Elector parvus vit cent-et-un ans ; l’Elector medianus, soixante-douze et neuf mois ; l’Elector magnus, cinquante-sept et trois semaines. Au fur et à mesure que les catégories s’affinent, ces périodes diminuent, tant il est vrai, hélas ! hélas ! hélas ! c’est-à-dire trois fois hélas ! que les gens d’esprit meurent jeunes et que le néant, la mort, l’inertie, la stratification, conservent, à l’instar de l’hermétisme et de l’alcool ! Oh ! les fossiles, les mammouths glaciaires, les momies dynastiques, les codes de Justinien, les stalactites et les stalagmites, l’ignorance, les monovalves parasites, les religions, les festins de pierre, l’extase, l’atrophie, le patriotisme, les sardines et la peinture à l’huile, les ténias bocalisés, la Lune !…

La taille de l’Elector magnus toise 1 m.80 ; telle est la moyenne chez les Patagons et chez les chevaux de fatigue hambourgeois. Si le président Félisque est plus grand encore, c’est que sa stratification fut exceptionnelle comme exceptionnelle fut la stratification des Electores magni qui le désignèrent aux saint-honorées fonctions du trône occupé déjà par Collodion-le-Chevelu, Coléoptère, Hugues Clapet, Jean-le-On, Charles Neutre, Poléon et Mimir Poirier. La stature de l’Elector medianus n’excède pas 1 m. 69. En zoographie comparée, on évalue son égale la taille du gorille et celle du requin Béni-Bouphtout. Quant à l’érection verticale des Electores parvi, elle atteint 1 m. 52 : quiconque parmi les jeunes stratifiés se grandit à cette hauteur rituelle dignus est intrare dans la corporation des Electores, initiation des parvi. On sait que ce chiffre signalétique est partagé par les autruches, l’avoine en maturité et les phoques préalablement hissés dans un hamac.

La locomotion de l’Elector magnus est oblique. Il porte à gauche, et diamétralement, ses pieds, plats et bots comme ceux du crabe, si l’on m’autorise d’élever les pinces de cet enfant à la dignité de pieds. L’Elector parvus parcourt à l’heure le quart du cercle vicieux dont il forme son horizon. Il marche, il marche, mais, considéré sa myopie, on arrive à une vélocité horaire de 1200 mètres qu’il porte à 19 nœuds, et même à 80 kilomètres, lorsqu’on est à la saison des courses périodiques qualifiées hurnations (4) (du fidjien ouranos, ciel, – c’est-à-dire que le ciel leur est promis !) Et comment ?… Parbleu ! selon que le paquebot ou le train rapide le précipitent au lieu de hurnation ! L’Elector medianus, lui, ambule sensiblement plus vite. Et puis, il sait presque ce qu’il fait. Il agite le parvus avant de s’en servir pour la cause du magnus qu’il défend. Ajoutons qu’il est assez conscient pour ne pas être convaincu. Alors, le magnus le fait nommer sous-préfet, percepteur ou inspecteur des lieux communs. Le medianus, qui sait le prestige de l’astrologie, commande à la pluie aux champs et au soleil en ville.

Le magnus est le produit supérieur de la stratification électorcive. C’est le phénomène qui stupéfie, le spectacle qui atterre, l’inconcevable qui se matérialise. Ah ! le docteur Ledru-Rollin mérita bien des Stratifiés, lui qui universalisa les hurnations ! L’Elector magnus ou Candidatus est l’effet dont le parvus ou Candidus (5) est la cause principale. Nous autres, hommes, abîmés, meurtris par les mœurs grossières de ces anthropoïdes, observons d’un œil amer la réaction dont ils se font les facteurs, à la lettre ! Nous gémissons sous le joug de leur volonté numérale ! Non, nous subissons leur loi stupide, mais nous savons le geste opportun qui réduira leur maison en cendre et leurs lauriers en poudre, outre la saignée préconisée par le docteur Broussais, d’après les conseils intelligents de ce rare Stratifié La Martinière qu’on ne suspectera pas de trahison fraternelle ! (6) Nous savons encore les végétaux influencés par la Lune qui défieront les antidotes les plus sub-lunaires. Enfin, nous ne rappellerons pas l’arsenal des armes dont nous disposerons impitoyablement et que nous avons énumérées à la clôture des ‘Sidérations générales sur le monde stratifié, première partie de cette vigoureuse et courageuse étude…

Chaque quartier de lune domine sur les naissances et les professions. Eh bien, la meilleure bonne volonté s’use et s’abuse en recherchant le signe et la profession de la plupart des Electores parvi. Quand on examine leur condition misérable, leur déchéance joyeuse, leur végétalité insolente, leur abjection volontaire, on se sent ému d’une infinie pitié, – abomination ! on frémit d’horreur en songeant au danger qui menace l’Humanité présente et la race posthumaine ! Combien les cellules philosophes et les amibes libres doivent mépriser la stratification stérile et nuisible des pseudo-bimanes sub-lunaires ! Combien les forces physiques inintelligentes et les éléments inconscients s’insurgent devant le misonéisme des Stratifiés Electores, devant leur rage d’inertie, de cristallisation sur place, d’insenséisme conservateur !
 

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Psychologie de l’Elector – La hurnation est la caractéristique des mœurs stratifiées.

À des époques dont les périodes sont déterminées par la classe supérieure des Electores magni (Electores maximi), on convoque le peuple entier des Stratifiés à prendre part au jeu national. Dans tous les centres où convergent cent mille individus, on choisit non la ruelle la plus tortueuse, la plus méphitique, la plus effondrée, la plus humble, comme on pourrait le croire, – ce qui corrobore excellemment mes protestations de loyale impartialité, – mais on jette son dévolu sur le boulevard superlatif de splendeur, de largeur, de longueur. Ce boulevard, coupé de multiples et variés ruisseaux est divisé longitudinalement par des arbres de la Liberté, rabougris assez spirituellement pour qu’on n’ignore pas qu’il ne s’agit là que d’un symbole. (On sait que le véritable Elector est républicain, puisque le gouvernement le veut : Vive la République, m’sieu !) Le terrain de chaque allée est préparé selon l’aimable démon des Electores mediani. L’initiative de ceux-ci peut aller jusqu’au parjure, à la perfidie, jusqu’à l’embûche tendue sur les autres passages : c’est une impulsion acclimatée chez eux ; ensuite, ces impulsifs vont boire le demi-septier de la réconciliation ! – ils se réconcilient souvent !

À l’une des extrémités du champ de course, se tiennent les Candidati à plat ventre, ayant, fixée au bas-rein (vive l’Alsace !), une boîte cadenassée possédant une menue fente à la partie supérieure. La tirelire se présente ainsi, sans doute, mais c’est le Candidus qui la remplit de ses privations et de ses rêves puérils ; la hurne, au contraire, recèlerait du Candidatus le meilleur de lui-même, son dévouement, son abnégation, son honneur, sa fortune, ceux de ses ancêtres, de sa femme et de ses enfants, la recette du bonheur intégral, le philtre d’amour fraternitaire, le talisman de la joie de vivre, l’abracadabra merveilleux qui improvise les Édens sociaux ! Durant toute la course, les Candidati égrènent, comme en prière pour les sourds, le chapelet de leurs paradisiaques promesses, vociférant, crachant, suant.

La présidence d’honneur de la hurnation est confiée à des Electores sacerdos et miles, à des Electores judex et sergotus, à d’autres représentant la richesse et le patronat, enfin à des Electores latro, morticola et dorsum-viridis, image de la société stratifiée, et gage de la surveillance des institutions qui leur permettent l’exercice de leurs professions libérales et le bénéfice de la prostitution endémique. Derrière la hurnation, d’ailleurs, se dresse un fond nègre où sont inscrits en caractères d’or ces mots peu sibyllins : Autorité, Exploitation, Misère, Abolition individuelle, Famine, et puis d’autres, et enfin des devises, des clichés, des sentences infiniment bouffonnes comme : Le travail, c’est la liberté. – L’armée, c’est la grande famille. – Le patron, c’est un père. – La science, c’est la faillite. – Satan, c’est l’esprit de critique, de révolte et de dissolution. – La République, c’est la chose publique. – Le peuple est souverain, etc.

Les Electores parvi se rangent à l’autre extrémité de l’avenue, sur un même rang, en haleine du départ. Ils sont tous décorés de rubans multicolores au chapeau et aux chaussures. Il paraît que c’est le signe de l’honneur stratifié, du talent, du civisme, des services exceptionnels rendus parfois à un Dragon, à un Aigle, à un Éléphant, à une Jarretière, à un Lion, à un Poireau… La vanité de l’Elector est arc-en-céleste. Les Electores mediani s’espacent le long du terrain, juchés sur les arbres riverains. Au signal donné, huit heures du matin, les Candidi se mettent en branle et s’élancent vers les hurnes, jusqu’à six heures du soir, excités, fouaillés ou suppliés, initiés au passage par les mediani divers qui jalonnent le steeple-chase électorcif. Le plus souvent, la nuit les surprend en chemin. Ils se heurtent aux arbres de la Liberté. Ils confondent leur direction. Cependant, ils ne se noient presque jamais dans les ruisseaux insidieux : étant légèrement invertébrés, ils sont insubmersibles. Une cohue indicible profère les obscénités les plus transcendantales, et, érigeant le droit de la force en force du droit, ils éliminent férocement les essoufflés, les incapables, et les écrasent.

C’est épique, mais c’est buffon, c’est révoltant, pour quiconque d’entre nous, individus d’éducation humaine et de sentiments châtiés. C’est là qu’on retrouve, en relief et en activité, toutes les tares physiologiques, apanage sub-lunaire de ces monstres.

Il est à peine deux heures après midi. L’itinéraire fut fort long, malgré l’ardeur dépensée. Au fur et à mesure que chaque Stratifié atteint le point terminus, il dépose dans la hurne de sa dilection un papier. Les premiers Candidi arrivés, en nombre égal au nombre des Candidati, se rangent derrière les hurnes et la présidence définitive de la Hurnation est ainsi formée de concert avec les Electores maximi. Les censeurs s’inquiètent de la probité de la Hurnation, mais c’est chimère, puisque l’excellence des jarrets et le bonheur de la course peuvent élever à la présidence effective tous Candidi d’un même Candidatus. Aussi, advient-il fréquemment qu’on trouve dans les hurnes plus de bulletins que de Candidi !

Pendant que les chiens aboient à la Lune, les Candidi arrivent qui ont l’espoir intime de prendre la Belle avec les dents, hissés sur leur Candidatus élu ! C’est que la Lune, c’est la Terre promise avec ses enchantements, ses voluptés, ses nonchaloirs, ses orgies et son décor féérique. Les Candidi, ayant hurné, s’en retournent, en retournant leurs vestes plus ou moins blanches ou grises, plus ou moins rouges. Les harassés se postent à la hauteur des premiers ruisseaux, attendant l’adversaire. Les intrépides accélèrent leur allure et franchissent le plus possible de fossés, soit afin d’en défendre le passage contre les Candidi des partis contraires, soit aux fins de le favoriser aux Candidi de même couleur, soit enfin pour semer le désarroi dans la course, s’ils se jugent trop impuissants contre la ligue ennemie et ses combinaisons. À l’encontre de la tragédie cornélienne, ce sont les Horaces qui s’échelonnent pour mieux vaincre les Curiaces agglomérés. Beaucoup de coureurs sont démoralisés, fourbus, avant la fin du jour, bien avant le seuil de la Hurnation sacrée. Alors, les uns regagnent leurs pénates ignominieusement flétris ; les autres, âmes fières, vont grossir le nombre de leurs partisans, derrière l’obstacle qui les vit choir. D’autres enfin, tout à fait avariés, piqués au jeu, se dégonflent et, pour servir au moins à quelque chose, comblent le ruisseau pour aplanir la route de leurs co-partisans. En sorte que ce miracle évangélique se réalise : il y a plus de poissons que d’eau, à la pâle imitation des rivières de Provence et de Gascogne !

Lorsque six heures sonnent au beffroi du village, la course électorcive est déclarée close. Tant pis pour les infortunés qui n’ont pas pu ou pas su percer le rempart défensif à chaque obstacle ! Le déshonneur les attend, la langueur les guette, le suicide les harcèle ! Tous n’en meurent point, mais tous sont frappés ainsi que des animaux malades de la peste électorcive… La Présidence de la Hurnation détache les hurnes du bas-rein (vive l’Alsace !) des Candidati et ceux-ci sont autorisés à se fatiguer un peu pour se reposer de leur reptation durant dix heures consécutives. Les censeurs ouvrent alors les hurnes. Sous l’obscure clarté qui tombe des étoiles, on suppute les chances de chaque Candidatus. Au clair de la Lune, nos amis Pierrots comptent leurs bulletins respectifs et le Stratifié Elector magnus Candidatus dans la hurne duquel le plus de Candidi ont manifesté est proclamé Élu ou Magister jusqu’aux prochaines courses. Les Candidati malheureux en accusent la phase actuelle de la Lune, leur mère et déesse céleste ! Aussi n’organise-t-on jamais de hurnations au temps de la lune rousse, car il n’y aurait pas seulement des gelées, mais des dégelées de coups de poings et de pieds !
 

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Sont instituées des courses identiques nationales, départementales, communales, corporatives, civiques, sportives, artistiques et littéraires, voire scientifiques. Mais là, chaque Magister va rejoindre dans la capitale ses collègues, les Magistri élus des autres sections, et, tous ensemble, réunis en Chambre souveraine, caméristes de l’État stratifié, ils renouvellent les mêmes aberrations cursives, ils rééditent pareilles mœurs singulières, avec plus d’âpreté peut-être ; les hurnes ne sont plus tenues sur leur bas-rein (vive l’Alsace !) par les Candidati éparpillés à terre, mais elles se posent sur des « Principes, » ainsi nommés probablement parce qu’il faut être prince pour pouvoir s’en offrir… De la hurne la plus favorisée sort ce qu’ils proclament la « Loi, » mot d’origine douteuse, qu’on a tenté étymologiquement d’apparenter à « loyauté, » mais dont les progrès les plus formels de la linguistique font simplement une corruption du mot « lui, » le pronom de la troisième personne. Lors, les Stratifiés Magistri auraient travesti l’état civil du mot lui, l’auraient anabaptisé loi, pour signifier ce qui concerne les autres, tous autres qu’eux ! C’est l’Altruisme de l’Égoïsme stratifié !…

La loi, leur loi stratifiée, que nous autres, hommes consternés de sa domination effrénée, subissons, la loi ne serait donc pas une coutume, une nécessité physique, un phénomène logique, mais l’empirisme, l’arbitraire, la contrainte, la voix du hasard et l’autorité du nombre, nous subjuguant, nous désindividualisant, nous absorbant, à l’exclusion et selon le caprice des Stratifiés Magistri ?

Encore, constatation précieuse. Les Stratifiés, parce qu’ils sont parvenus, la Lune sait comment ! à se masquer d’apparences anthropoïdes, se sont cru tout permis. Leurs Magistri jugent souverainement de toutes choses, de toutes idées, de toutes nuances et de tous rapports, comme ça, tout de suite, spontanément, par l’opération mystique des bulletins de Sainte-Hurnation ! Ce sont des malfaiteurs publics, des imposteurs grossiers, qui ambitionnent d’être, eux, consciences et besoins unitaires, la Conscience et le Besoin collectifs, infiniment versatiles et mouvants ! Ils sont doctes, infaillibles, ils possèdent l’omniscience, la prescience et la conscience de l’Univers, ils délibèrent gravement de leurs propres intérêts et de leur propre bonheur qu’ils confondent généreusement avec ceux des Candidi : quand le roi de Pologne a bu, la Pologne est ivre, n’est-ce pas ? Ils légifèrent, avec une confiance augurale, sur les blés, la navigation, les chemins de fer, les fromages, la morale, les huiles, le phylloxéra, les sucres, les colonies, le bétail, les égouts, les pommes cuites, les fourrages, les cultes, les finances, le génie civil, l’administration, les militaires et les bonnes d’enfant, sur bien des objets encore devant lesquels le génie humain le plus mirandolesque fuirait d’épouvante, mais qui, pour ces caricatures impertinentes, sont d’ordre élémentaire, babioles de virtuoses jongleurs qui se délassent ou visions précises de sapiences somnambuliques qui se prélassent !
 

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Dans les courses ordinaires, ce sont les chevaux ou les chameaux qui courent. Ici, ce sont les parieurs. Cela serait un exercice d’hygiène excellent si cela n’était un désastre pour l’hygiène des finances stratifiées. De lourds impôts pèsent sur le Candidus et obèrent ses maigres ressources. Quoi ! chacun prend son bonheur où il le trouve, et si les Stratifiés l’ont découvert dans l’abjection, le renoncement, l’inertie et le mensonge, qu’avez-vous à répliquer, vous, humains, qui revendiquez non pas la hurnation universelle, attrape-nigauds, mystification géniale, mais la liberté irrésistible, la joie artiste, la solidarité de dieux déchus qui aspirent opiniâtrement à le redevenir ? Heu ! ce sont les Stratifiés qui commandent, et les Humains obéissent, sous peine de contact désagréable avec la police, la magistrature, l’armée, le capital, et autres sublimes institutions destinées à prostituer le sens libertaire de l’évolution animale !

Les Electores n’ont pas toujours employé des bulletins dans leurs hurnations. Aux temps passés de l’Hellade, ils consommaient des coquilles, des coquilles d’huître. L’huître est une personne copieusement stratifiée, et l’ostréiculture doit ses grands progrès à l’industrie électorcive de cette époque. Ce n’est plus de l’allégorie, ni de la farce, c’est de la conscience et de la justice attributive. Les Samoyèdes emploient des dés de glace d’un certain calibre. Aussi les hurnations se liquident-elles au poids. Le Stratifié functionnarius opère avec des ronds-de-cuir, le filius familias avec des images coloriées, etc. Les systèmes de votation sont aussi nombreux que les lunes de mer…

L’insolation lunaire, si j’ose m’exprimer ainsi, n’a point épargné les femmes stratifiées. Dans plusieurs contrées sub-lunaires, elles prennent part aux hurnations, telles qu’on les conçoit chez les lippus de la Cafrerie et les Papouas de la Nouvelle-Guinée. Ici, c’est une série de mâts de cocagne reliés, chacun à chacun, sommet à base ; à la cime du dernier sont perchés les Candidati. On le voit, c’est un sport plus harassant que celui de la course aux fossés. Il arrive que ces Stratifiés, travaillant comme des nègres qu’ils sont, atteignent le but complètement blancs. Quant à la hurnation des femmes, il en est de même, cependant que les mâts de cocagne sont horizontaux, eu égard au corps astral qu’il ne sied pas qu’elles exhibent, sauf erreur ou accident, par pudeur de la Lune-mère. Dans nombre de pays sub-lunaires, il faut l’avouer à notre grand dam, les femmes imminent vers l’exercice de la hurnation. Ce n’est plus qu’une question de nuits, dirait le grand Aristophane… comme la Lune… Ô femmes stratifiées, communiez plutôt en Harpocrate, dieu du Silence, si vous ne voulez pas vous révolter efficacement, vous émanciper intégralement !

Les éphèbes stratifiés bientôt revendiqueront aussi ce droit… Ah ! malheur ! l’anémie cérébrale les broie déjà sous son malaxage horrible ; le retour d’âge les surprendra au cap de la trentaine, s’ils persévèrent ! Eux aussi, ils veulent être dévorés par le Moloch de hurnation. Parce que les Electores maximi ont décrété que les parvi seraient mangés à la sauce Jean Lapin, – latitude à ceux-ci de choisir par qui et comment, – voilà les minimi qui alimentent le panurgisme de leurs aînés ! Quel Isaïe donc hurlera les imprécations des victimes et des justiciers ?
 

‘Clusions. – Nous ne nous attarderons pas davantage à l’étude documentée des mœurs sélénites, parasites des mœurs sainement terrestres et humaines. Et pourtant, combien de pratiques bizarroïdes, reflétant indubitablement le sortilège de Lucina ! Ainsi, chaque fois que les Electores sont trois, il y a un président, un assesseur et un secrétaire : le vide représente la foule. Quelle enfance, quel guignol ! Le voilà, le vrai désarmement réclamé par la ligue de la Paix… armée ! Oui, on est désarmé ! Chaque fois que le Stratifié a besoin de quoi que ce soit d’impérieux et de défendu, au lieu de prendre, puisque seul il peut savoir l’étendue et l’acuité de son besoin, il implore, il quémande, il mendie, au pouvoir issu de la hurnation : pan ! on le fout dedans, pour amender ses dehors fàcheux ! Car l’affamé et l’outrageusement spolié se piquent d’honneur : l’honneur du râle distingué, celui de l’agonie discrète, celui du martyre qui bénit les bourreaux ! Il se croirait disqualifié si, sur sa tombe obscure de victime volontaire, n’était pas gravé le brevet de civisme : Ci-gît un Elector !… Priez pour lui !…

L’impérial Stratifié Wilhelm II me fait songer que le château de Hohenzollern fut le berceau de la maison de Brandebourg. À l’époque médiévale, les princes et les évêques étaient appelés à la hurnation de l’Empire d’Allemagne. Ils y concouraient au nombre de sept et, parmi eux, l’Elector de Brandebourg avait, seul, droit au titre d’Elector magnus. Tout est relatif, n’est-ce pas ? D’ailleurs, le digne Stratifié Sieyès, un Wallon avorté, n’avait-il pas rétabli ce titre d’Elector magnus pour les premiers dignitaires de la R. F., dans son projet de constitution ? Ô dérision, messieurs ! une Constitution, même forte, ne prête pas des vertèbres aux invertébrés, ô princes-monseigneurs, ô les évêques avec !

L’humanité demeure inattingible à leurs efforts rageurs. Si leur pullulement ne les rendait pas redoutables, nous pourrions les exterminer, en débarrasser notre planète, ou tout au moins les refouler vers leur patrie d’origine. Nous possédons l’électricité soudaine, le poison foudroyant, les chemins de fer extensibles du P. L. M., les bateaux sous-marins de l’amiral Besnard, les ponts lancés par le Génie militaire, les digues élevées par les Ponts et Chaussées, la musique de M. Benjamin et la peinture de M. William, ensuite la peste bubonique, le choléra des poules mouillées et autres vomito-negro, le virus graphologique de M. Bertillon, le char de Jaggernat, le cheval de Troie, et puis, quoi ? la lumière cendrée et l’onguent ivre ! Oh ! mes amis, le stratifié Elector est un macrobite invétéré qui jouit de la flaccidité des invertébrés ! Ça les rend presque invulnérables, même au talon, presque insubmersibles, incombustibles, inintoxicables, neurasthéniques… Combien d’Alphées pour nettoyer l’écurie sub-lunaire, combien d’incendies d’« assurés » pour crémer ces baudruches convaincues, combien de Bièvres pour dissoudre la stratification électorcive, combien de Goliaths à la mâchoire d’âne pour insensibiliser le dernier nerf du dernier de ces Philistins, quels exorcismes, quelles purifications, pour dissocier l’émanation lunaire, son Signe, sa lumière, son maléfice, sa jettatura, son obsession, et prévenir son retour occulte ?

Comme on ne touche pas impunément aux nimbés de la Lune et à l’épouvantail stratifié, il est préférable aux Humains d’observer encore le régime de leur société afin de mieux organiser son effondrement spontané, non par les voies sèche ou humide, comme en chimie, ou la voie du sang comme en mélodrame, mais par la voie de l’exemple permanent offert à leur éducation, à l’intelligence éveillée de leur liberté et de leur bien-être !!! Les Candidati résisteront : on les enfermera révolutionnairement dans leurs hurnes pour l’enseignement futur des musées. Les Candidi feront des arbres de la Liberté un bon et brave feu de joie. Ils en déposeront les cendres dans les asiles ethnographiques où l’on admirera désormais le tableau épatant des marrons retirés des dites cendres par et pour ceux-là mêmes qui les y auront posés ; la Liberté effective en renaîtra comme un simple phœnix, faculté native et sentiment délicat de réciprocité, sans qu’un symbole insuffisant ou un fétiche imposteur y puissent mais !

La maladie des grands mots exige un bien petit remède : l’abstention des oreilles ! L’épidémie de la hurnation doit être enrayée par l’abstention sapide des coureurs Candidi. Lorsque ainsi les choses sub-lunaires se passeront, la malédiction néo-stratifiée tendra vers un avatar terminal et les anthropoïdes aujourd’hui Electores, accélérément, atteindront à la hauteur morale, au paganisme délicieux et indulgent de l’Individu humain, accèderont définitivement au seuil de l’Humanité fraternelle, joyeuse et libertaire ! (7)
 
 

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(1) Du tartarin stratum, couche.
 

(2) De l’auvergnat Selènè, lune.
 

(3) Le Sélénite criminel, 1 vol. chez Hanotaux, éditeur en Arménie.
 

(4) L’h est aspirée comme dans hanneton et hottentot, etc.
 

(5) Du berber candidus, blanc. Le Candidatus n’a que la robe de blanche. Son âme est plutôt isabelle.
 

(6) « La planète lunaire, en son premier quartier, est chaude et humide : il fait bon saigner les sanguins. En son deuxième, elle est chaude et sèche : il fait bon saigner les colériques. En son troisième, elle est froide et humide : il fait bon saigner les flegmatiques ; enfin, en son quatrième quartier, elle est froide et sèche : il fait bon saigner les mélancoliques. C’est une chose entièrement nécessaire à ceux qui se mêlent de médecine de connaître le mouvement de cette planète pour bien discerner les causes des maladies. Et comme souvent la Lune se conjoint avec Saturne, on lui attribue… etc., etc. »

(XVIIe-XVIIIe siècles.)
 

(7) La Lune, d’ailleurs, a une tendance reconnue à centrifuguer loin de la Terre, comme il est dans le destin de celle-ci de centripéter vers le Soleil…
 

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(André Veidaux, in La Plume littéraire, artistique & sociale, dixième année, n° 216, vendredi 15 avril 1898 ; gravures attribuées à François Desprez, Les Songes drolatiques de Pantagruel, 1565)

En 1920, j’étais chargé des affaires du Consulat de France de Vladivostock. J’étais arrivé dans cette ville d’Extrême-Orient en 1918. J’avais d’abord été nommé secrétaire du Consulat. Puis, le Consul ayant été déplacé, j’avais été chargé de la direction de ce Consulat. Je reçus, en mars 1920, la visite d’un employé de la Banque Russo-Asiatique qui me demanda de me présenter son frère revenu depuis peu de la « Taïga » où il avait passé quatre années d’une dure existence.

La Taïga ! qu’est-ce donc que la Taïga ? c’est le nom généralement peu connu d’une forêt immense qui couvre une grande partie de la Sibérie. Elle commence à Tomsk et s’étend d’ouest en est jusqu’à Vladivostock ; au nord, la poussée des arbres n’est arrêtée que par les glaces de l’Océan arctique ; au sud, elle rejoint la Mongolie chinoise. Pour parler mieux à l’imagination, elle représente, d’un seul tenant, douze fois la superficie de la France entière. Le Transsibérien la traverse dans sa partie méridionale. On peut dire avec certitude qu’il n’existe pas dans le monde entier une telle étendue à la fois désertique et à la fois aussi peuplée, mais seulement d’animaux.

Désertique car, au nord du Transsibérien, les villes y sont rares. La présence même des fleuves géants de plus de 4.000 kilomètres qui traversent la forêt comme l’Ienissei, la Léna ou l’Irtych et bien d’autres, n’a point attiré des colons, ou des habitants. Aussi la Taïga est certainement le dernier refuge des animaux sauvages qui ont appris à se défier de la présence destructive de l’homme.

On chasse bien dans la Taïga, mais il est dangereux d’y aller seul ; les loups affamés y sont nombreux et, dans la partie extrême orientale de la forêt, dans l’Oussouri, le tigre abonde. Ce tigre est très différent du tigre du Bengale ou du tigre d’Indochine. Il est beaucoup plus gros, plus puissant. Il est moins beau comme pelage ; ses rayures sont moins noires, moins nettes. Peut-être est-il moins féroce, mais il n’en constitue pas moins un très grand danger, surtout lorsqu’il a goûté à un homme. Dans ce cas, comme son frère d’Indochine, il recherche avec ferveur la chair humaine. On va donc chasser dans cette forêt quand on a pu réunir un minimum de vingt fusils. La consigne est de ne pas s’écarter les uns des autres. Et on chasse sur les environs immédiats de la ligne ferrée du Transsibérien, plus habitée. Inutile du reste de s’enfoncer très avant dans la forêt, l’occasion de tirer se présente à chaque minute. On ne peut guère entreprendre une journée de chasse sans emporter avec soi un minimum de 400 cartouches. On prend une voiture dans un village pour y placer le gibier tué. Voilà donc, très résumé, l’histoire d’une chasse dans cet immense forêt. Pour en terminer le tableau cynégétique, disons que le gibier est surtout constitué par des lièvres blancs, des renards, des loups, quelques ours de grande taille.

Mais que penser d’un homme qui, avec un fusil, quelques cartouches, une hache, un couteau, des allumettes, du sel, etc., s’enfonce seul dans la Taïga avec la volonté d’y vivre pendant des mois, des années ?

C’est justement un de ces hommes qui demandait à me voir. Bien sûr, j’étais très vivement intéressé et curieux de voir surtout devant moi un homme qui avait été capable de vivre pendant des années dans cette immense et mystérieuse forêt.

Je vis entrer un homme âgé, de haute taille, aux yeux très vifs. Dès les premiers mot, il m’intéressa ; je l’invitai à déjeuner pour le connaître mieux. C’était un homme simple, un paysan à peu près illettré ; tout blanc de barbe et de cheveux, il avait la figure basanée et couturée. Il s’exprimait à la manière des paysans, ponctuant son récit de « barines » répétés.

« Oui, me dit-il, l’or abonde sur certains points de la Taïga. J’ai trouvé plusieurs « mines » dont la richesse doit être très grande. »

Il me montra alors des pépites très grosses qu’il retira simplement à pleines mains de sa poche. Puis, avec l’aide des cartes, nous réussîmes à situer à peu près l’endroit où se trouvaient ces mines. « J’offre volontiers à la France toutes ces mines ; qu’on m’en donne un peu pour vivre, c’est tout ce que je demande, » dit-il.

Je lui fis observer qu’ici en Sibérie, la France n’était pas chez elle et que, lui, Russe, n’avait pas les pouvoirs de donner libre accès à une mine d’or, même s’il l’avait trouvée le premier. Et qu’au surplus, jamais le Gouvernement soviétique n’autoriserait pareille prospection. Ces pépites avaient été trouvées par lui dans les lits ou sur les bords de très petits sous-affluents de l’énorme fleuve « la Léna. » Par les cartes, on pouvait se rendre compte qu’on se trouvait là en pays désertique, à plus de 700 verstes de Blagoviechensk, privé de tous moyens de transports. On ne pouvait se rendre à ces endroits sans de puissants moyens ; et surtout, comment se ravitailler pour une expédition devant durer plusieurs mois ? Et l’homme dit : « Mais la forêt vous ravitaille. J’y ai vécu quatre ans et je n’ai eu besoin de personne pour me nourrir, dans l’absolue liberté et le terrifiant silence d’une solitude souvent pénible.

Les seules provisions que je revenais demander au monde civilisé étaient : du thé, de la poudre, du plomb, des balles, du sel et des allumettes enfermées avec soin dans un étui hermétique ; avec cela et une bonne hache, on peut sans crainte s’enfoncer dans la Taïga. Le plus dur à supporter est le grand silence. Aussi, je parlais toujours tout haut indiquant à moi-même ce que je faisais. Par exemple : « Tiens, voilà les pins terminés, les bouleaux commencent. Je commence à avoir faim ! Mais, mon ami, tu as mangé il n’y a pas deux heures. » Je marchais alors quelque temps ; le temps était du reste difficilement appréciable, puis je répétais tout haut répondant à la question que j’avais posée à moi-même : « Possible qu’il n’y a pas plus de deux heures que j’ai mangé, mais j’ai faim tout de même et je vais manger. Qu’est-ce que tu en dis, mon ami ? » Et je m’arrêtais et faisais un nouveau repas.

Parfois survenait un incident grave : l’attaque d’un ours. Et, j’eus pas mal de ces attaques dont je ne suis pas toujours sorti sans mal, » et il montrait, avec quelque fierté, des traces profondes restées sur sa chair.

« Parfois aussi, je suivais des pistes de sangliers qui se réunissaient en bandes imposantes, de plusieurs centaines d’individus.

Mais, la deuxième année de mon exploration dans la Taïga, mon attention fut attirée violemment par les traces d’un animal gigantesques, je dis des traces gigantesques, car elles ne pouvaient se comparer, même de loin, avec celles déjà vues maintes fois des animaux bien connus de moi. On était en automne. Déjà, il y avait eu quelques grandes tornades de neige, suivies de pluies violentes. Il ne gelait pas encore ; la neige avait fondu, il y avait dans les clairières d’épaisses couches de boue. C’est dans une de ces grandes clairières, occupée en partie par un lac, que je fus vraiment saisi par la vue d’un « pas gigantesque » profondément enfoncé dans la boue. Son diamètre principal était d’environ 60 ou 70 centimètres ; l’autre diamètre d’environ 50 centimètres, ce qui signifie que cette trace n’était pas ronde, mais ovale. Il y avait quatre traces, donc quatre pieds. Les deux premiers à environ 4 mètres de l’autre paire, dont les dimensions étaient légèrement supérieures. Ces traces suivaient le bord du lac dont je vous ai parlé. Puis, brusquement, la piste se dirigeait vers l’est pour entrer dans la forêt composée d’ormes moyens. À l’entrée, je vis un énorme tas de « défécation » ; les ayant bien examinées, j’observais qu’elles étaient composées de matières végétales.

Puis, à une hauteur de 3 mètres environ, à l’entrée même de l’animal dans la forêt, je vis une rangée indéfinie de branches brisées, produites à n’en pas douter par la tête énorme du monstre se frayant un passage à l’endroit choisi par lui, sans souci des obstacles.

Je suivis la piste pendant des jours et des jours. De temps en temps, visiblement, l’animal s’était arrêté dans la clairière plus ou moins herbagée, et reprenait sa direction inflexiblement dirigée vers l’est.

Puis, un jour, je vis une autre trace presque exactement semblable, celle-ci venant du nord qui vint « se couper » avec la première. Là, des piétinements étendus de plusieurs centaines de mètres indiquaient que la rencontre avait été agitée, sinon tourmentée. Les deux animaux avaient ensuite pris ensemble la marche vers l’est, l’un suivant l’autre à quelque vingt mètres, mais mêlant ainsi leurs traces en une sorte de « labourage » profond.

Je les suivis des jours et des jours, avec la pensée que peut-être je ne les verrai jamais, mais aussi avec un certain effroi, car véritablement je ne me sentais pas de taille seul à affronter ces bêtes-là. De plus, j’étais armé d’un fusil de chasse évidemment très bon pour le gibier ordinaire. Je l’avais acheté à Nikolski-Oussouriski où je suis né. Je l’avais payé 110 roubles. Avec cet argent-là, vous comprenez, barine, qu’on peut avoir un bon fusil. Il tirait le plomb et les balles. Je me servais, comme tous les chasseurs sibériens, de douilles en laiton qui avaient l’avantage de servir indéfiniment en remplaçant l’amorce du culot de la cartouche. On versait la poudre, on la tassait, un morceau de papier ou de l’herbe sèche, puis on mettait à volonté soit le plomb, soit la balle ronde de plomb. La cartouche n’était évidemment pas « sertie » puisque la douille était en cuivre, mais, de ce fait, le coup avait moins de force qu’avec une cartouche bien sertie.

De toutes mes cartouches, au nombre d’une centaine, que je possédais à ce moment-là, je n’avais plus que cinq cartouches à balle. Il y avait bien de quoi hésiter à attaquer des animaux pareils avec un si pauvre armement. J’avais bien ma hache, mais si elle m’a bien souvent sauvé dans mes combats avec des ours, de quel secours me serait-elle en présence de pareils monstres ? Et ils étaient deux.

Je n’en continuais pas moins ma route avec la plus grande célérité. J’étais convaincu par l’aspect des traces que je gagnais du terrain sur les animaux. D’autant qu’ils n’avaient probablement aucune raison de se presser. Le froid était devenu beaucoup plus vif.

Le terrible hiver sibérien était arrivé. J’y gagnais de marcher beaucoup plus vite, le sol étant gelé. Et, le soir arrivé, je me réchauffais admirablement grâce à la « naïda » (1) des prospecteurs que vous connaissez. Je préparais mon thé, que je buvais très chaud, et m’endormais jusqu’au jour d’un sommeil de plomb.

Une après-midi, je vis très clairement d’après les traces que les animaux n’étaient pas loin. Le vent me soufflait dans la figure, ce qui était excellent pour les approcher sans qu’ils ne me sentent. Brusquement, je vis un des animaux très distinctement et, maintenant, je dois vous confesser que j’eus vraiment peur. Il était arrêté dans un jeune taillis. C’était un énorme éléphant avec de grosses défenses blanches très recourbées ; il était de couleur marron foncé, autant que j’en ai pu juger. Il avait des poils assez longs sur l’arrière-train, et moins à ce qu’il me semble sur le devant. Mais ce que je peux dire surtout, c’est que j’ignorais l’existence d’éléphants aussi gros. Il avait des membres énormes et se déplaçait avec une grande lenteur. Je n’avais vu des éléphants que sur des images, mais ce que je peux dire, c’est que, même de loin (nous étions à 300 mètres environ l’un de l’autre), je n’aurais jamais pu supposer une bête aussi énorme. La deuxième bête était aux environs ; je l’aperçus très peu de temps entre les arbres : il me parût qu’elle aussi était de même taille.

Je restais là, collé derrière un gros mélèze ; j’avais déposé mon sac près de moi, sorti ma hache de la ceinture, l’avait posée contre l’arbre, enfin j’avais chargé mon fusil. Tout cela en toute éventualité.

Le soir tombait ; je retournai en arrière, ne désirant aucunement engager le combat. Je fis ma « naïda » et, dès le lendemain matin, je revins à mon poste d’observation.

Je retrouvais même l’arbre près duquel j’avais observé les animaux, mais ne les vis point. Je restai là près de trois heures à observer. Puis je vins avec précaution à l’endroit même où je les avais si bien vus, et j’observais qu’ils avaient repris leur marche, mais cette fois en suivant le lit desséché d’un ancien fleuve qui remontait directement vers le nord. Le plein hiver était arrivé. En suivant cette direction, la marche était des plus pénibles. Je recevais directement le vent nord dans la figure. Il devenait urgent de camper pour l’hivernage dans un endroit plus abrité orienté vers le sud, afin de pouvoir supporter les terribles froids qui m’attendaient.

L’hiver se passa comme les autres, avec ses chasses de ravitaillement, puis le printemps revint, et c’est en vain qu’à ce moment-là je recherchai les traces de mes grands animaux. »
 

*

Tel fut le récit de cet homme, trop peu instruit pour savoir qu’en réalité, il avait vu des mammouths. Du reste, quand je lui dis le nom, ce nom n’évoqua aucun signe de compréhension. Il avait vu sur des « images » des éléphants. Il est évident qu’en gros l’éléphant ressemble au mammouth. Pour lui, c’était des éléphants. Mais il est parfaitement certain que l’éléphant actuel est un animal qui ne peut s’accommoder que des pays très chauds. La question ne se pose donc pas.

En Sibérie, on a trouvé déjà des cadavres de mammouth non enfouis et dont la chair adhérait encore au squelette. On a nourri des chiens avec cette viande. Pourquoi ne pas supposer qu’ils étaient morts depuis quelques années, quelques mois peut-être ?

Il faut comprendre que la Taïga (12 fois la France) est absolument désertique au nord du Transsibérien ; qu’en dehors des villes sibériennes toutes à proximité de la voie ferrée, on ne trouve ni villes, ni villages, la forêt, rien que la forêt, toujours la forêt. C’est le seul dernier refuge possible des grands animaux sauvages qui sont là absolument chez eux.

L’homme, en magnifique conquérant, est allé, croit-il, partout sur la terre. Il a exploré, conquis le Sahara, autre vaste solitude, et il n’y a guère trouvé que du sable, rien que du sable.

Il a exploré et conquis les pôles de la Terre (autres solitudes) où, en dehors d’importantes observations physiques, il n’a guère trouvé que de la glace.

Pourquoi n’irait-on pas dans cette Taïga mystérieuse, si riche par ses minéraux, ses animaux à fourrures rares, sa flore imprévue et variée, certainement dernier refuge d’animaux dont on croit les espèces disparues ? Certainement, il faudrait monter une expédition coûteuse, des savants, des géologues, de bons chasseurs, de la ténacité, des ingénieurs, construire à mesure qu’on avancerait dans la forêt un petit Decauville facile à placer. C’est là, d’une manière certaine, un avenir plein de promesses pour la science et la génération présente, des débouchés nouveaux.

Il ne fait aucun doute, pour l’auteur de ces lignes, qu’il existe des mammouths vivants dans la Taïga. Sciences et Voyages, journal français, relatait en quelque dix lignes vers l’année 1926, un entrefilet que je recherche en ce moment, et à peu près ainsi conçu : « Des Indiens de l’Alaska ont relaté qu’ils avaient vu d’énormes animaux dont la description correspond au mammouth. Ces Indiens, gens sans instruction, étaient incapables d’inventer les détails qu’ils ont donnés touchant la description de ces animaux. » (2)

J’avais déjà relaté tout cela à mon arrivée en France en 1920. Mais, à ce moment-là, la situation politique étouffait dans l’œuf toute exploration. C’est sur le conseil d’un ami, que je me décide à saisir le grand public de ce récit, parce que, je le dis avec toute sincérité, je suis convaincu de l’existence de mammouths en Sibérie, dans la grande Taïga.

Le mammouth doit être un animal migrateur. Aussi, je n’indique l’endroit où les mammouths ont été vus qu’à titre indicatif.

Cet endroit est situé à environ 600 kilomètres ouest de Blagovietchensk, 1.400 kilomètres nord-est de Tomsk (rencontre des deux lignes Tomsk-Blagovietchensk).
 
 

 

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(1) La « naïda » est une manière de faire le feu dans la forêt sibérienne, qui consiste à faire un toit de branchages, toit qui va en s’inclinant jusqu’au feu situé à l’autre extrémité, entre deux troncs d’arbres ; on arrive ainsi à obtenir une chaleur très grande sous cette espèce de tente végétale.
 

(2) Le correspondant du Saint-Hubert fait référence à un article de Victor Forbin sur la possible survivance de certains animaux préhistoriques, paru en fait le jeudi 27 mai 1920 dans Sciences et Voyages, et renfermant le passage suivant :

« À l’appui de la déclaration de M. Walter Winans sur la survivance de la grande faune préhistorique, je noterai un souvenir personnel.

J’étais en Alaska (vers 1897), quand se produisit une étrange panique parmi les chercheurs d’or qui se rendaient péniblement aux placers récemment découverts dans le lit de Yukon.

Des Indiens, affolés, racontaient qu’ils avaient été attaqués par de monstrueux animaux, alors qu’ils chassaient les caribous dans l’intérieur de l’immense presqu’île.

Comme on leur demandait des précisions, l’un d’eux dessina grossièrement la massive silhouette d’un éléphant recouvert d’une épaisse toison, et armé d’énormes défenses recourbées.

C’était le portrait d’un de ces gigantesques mammouths qui peuplèrent autrefois l’hémisphère boréal, et dont on a retrouvé en Sibérie les cadavres si bien conservés dans les toundras congelées que l’on a pu en servir la viande dans un banquet organisé à Saint-Pétersbourg entre les membres d’un congrès scientifique, quelques années avant la guerre.

Or, il n’est guère admissible que ces Indiens illettrés aient jamais lu une description du mammouth dans un livre de paléontologie ! Et l’on est tenté de supposer qu’il existe encore des mammouths dans l’intérieur de l’Alaska, qui n’a été exploré jusqu’ici que sur les côtes, et le long des fleuves importants. »

Nous reproduisons l’article ci-dessous dans son intégralité. [Note de Monsieur N]
 

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(Gallon, in Le Saint-Hubert, organe officiel du Saint-Hubert-Club de France, quarante-cinquième année, n° 10, octobre 1946)

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CHOISIS SI TU L’OSES, OU LE MAMMOUTH, CET INCONNU

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Dans le Saint-Hubert d’octobre 1946, Monsieur Gallon, dans un article remarquable, nous conte le récit que lui fit, en 1920, un chasseur sibérien qui avait pénétré assez profondément dans l’immense forêt russe, la Taïga. Ce chasseur aurait vu, à une distance de 300 mètres, deux animaux ressemblant aux éléphants, mais à poils longs et de proportions gigantesques.

J’ignore tout de Monsieur Gallon, mais je sais d’après ses dires qu’il a appartenu au Corps Diplomatique. Je sais aussi qu’à l’époque où eut lieu sa rencontre avec le chasseur sibérien, la diplomatie dite démocratique et « en bras de chemise, » n’avait pas encore exercé ses ravages, et que seuls étaient acceptés dans cette carrière difficile, des hommes éminemment cultivés. Il nous est donc impossible de prendre à la légère l’histoire curieuse qu’il nous conte et les conclusions qu’il en tire.

L’auteur nous dit avec pertinence qu’il est impossible que ces animaux soient des éléphants, bêtes de pays chauds et qui ne pourraient vivre dans cette région, où sévit pendant huit mois un hiver des plus rigoureux (au-dessous de – 50°). Il ne pourrait donc être question en l’occurence que du mammouth, que l’on nous a décrit lors de nos lointaines études comme animal préhistorique.

Et depuis 1946, alors que deux hivers nous ont amené peu ou prou les grands migrateurs qui nidifient dans ces régions, personne n’a relevé ce qu’avait d’insolite cette remarque.

Je la situe bien exactement. Le Mammouth est-il un fossile et disparu depuis des millénaires ou ses derniers descendants vivent-ils encore dans l’immense forêt sibérienne ?

À quoi attribuer ce silence ! Est-ce la vie pénible qui nous est octroyée par un régime qui, en annihilant les vieilles familles, a, par le même fait, assombri les cerveaux et brisé les plumes ?

Il existe probablement encore des hommes qui ont eu la bonne fortune de chasser en Sibérie, à l’époque où la Russie des Tsars accueillait volontiers les touristes et les chasseurs. S’ils existent, et je le crois, aurons-nous la chance de voir un jour prochain l’un d’eux apporter une pierre à l’édifice dont Monsieur Gallon a jeté les bases ?

D’après les nombreux récits qui nous ont été donnés, la Taïga est une véritable forêt vierge, quasi impénétrable, tout au moins dans ses abords, où s’enchevêtrent les arbres séculaires, que la vieillesse ou une tornade a couchés les uns sur les autres.

Nous savons qu’en 1920, elle présentait encore les mêmes caractéristiques, mais depuis cette date, qu’est-elle devenue ? Le gouvernement soviétique, dont les besoins en or doivent être immenses, a-t-il exploité les minerais signalés à M. Gallon par le chasseur sibérien, ou la Taïga conserve-t-elle jalousement son mystère et ses secrets ?

Et pourtant un homme y est entré, y a vécu 4 ans, et en est revenu. D’autres que lui y ont chassé, mais que l’on n’a plus revus, surpris par le froid ou l’étreinte mortelle d’un ours. En tout cas, aucun n’a eu l’idée d’aller voir un de nos compatriotes pour lui en faire le récit. En admettant le contraire, personne, jusqu’en 1946, ne nous a révélé cette curieuse nouvelle, n’ayant probablement pas voulu y croire. Et ceci me fait penser que Galilée, forcé de se rétracter devant l’incrédulité de tout un peuple, avait néanmoins raison.

Pourquoi le Mammouth n’existerait-il pas dans cet immense refuge qu’est la Taïga (douze fois la France) et qui viendra nous éclairer en nous révélant ce qu’il sait ?

Si le mystère reste entier, ces nouvelles auront l’heur de changer nos pensées, et ceci serait un bien heureux résultat.

Mais le Mammouth, cet inconnu ! Ou comprends si tu peux !
 
 

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(R. d’H., in Le Saint-Hubert, organe officiel du Saint-Hubert-Club de France, quarante-huitième année, n° 10, octobre 1949)

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(Victor Forbin, in Sciences et Voyages, revue hebdomadaire illustrée, n° 39, jeudi 27 mai 1920)

Il y a quelques semaines, le professeur Stanislas Meunier recevait de différents correspondants dignes de foi, habitant la Colombie, des relations concordantes, touchant la découverte d’un animal fabuleux, un plésiosaure peut-être, monstre à tête de cheval, à cou de serpent, à crête dorsale particulièrement développée, que des riverains déclarent avoir vu apparaître et plonger dans les marais du centre colombien.

Le plésiosaure colombien, nous ont appris de plus récentes informations, n’est en réalité qu’un glyptodon. Tout le monde de se demander : qu’est-ce qu’un glyptodon ? Les savants nous renseignent en nous disant que cet hôte mystérieux du lac des Andes, qui ressemble à un tatou et a la taille d’un bœuf, appartient à une espèce qui vivait à l’époque quartenaire, c’est-à-dire il y a environ un million d’années. Le professeur Onelli ayant organisé une expédition pour identifier le monstre, espérons qu’il pourra bientôt nous donner des renseignements intéressants, qui ne seront pas une déception pour la curiosité éveillée des petits et grands amateurs d’animaux fabuleux, fantastiques et légendaires.

Chaque fois qu’un journal imprime une petite histoire qui met en scène le gigantesque et énigmatique serpent de mer, il est sûr de captiver l’intérêt d’un grand nombre de ses lecteurs. Tous les voyageurs ont aperçu ce monstre des profondeurs marines, lorsqu’il venait respirer à la surface de l’océan. Mais, même avec des détails circonstanciés et des formules pleines de foi qui voudraient être convaincantes, comment croire des récits sans témoignage ? N’est-ce pas Miss Rider Haggard, la fille de l’écrivain connu, auteur de She, dont on a tant parlé à propos de L’Atlantide de M. Pierre Benoît, n’est-ce pas Miss Rider Haggard qui à la fin de juillet 1912 publia, dans l’Eastern Daily Press, un récit fort sérieux de sa rencontre avec le serpent de mer ? Le serpent, d’une longueur immense, nageait avec une rapidité « terrifiante » ; il présentait « une trentaine d’anneaux qui allaient en décroissant vers la queue. » Puis il disparut brusquement.

L’animal fabuleux type de tous les âges et de tous les pays, c’est le dragon. Il a comme adversaires, dans les légendes chrétiennes, Saint-Michel, Saint-Georges et Sainte-Marguerite. Tous les peuples d’Extrême-Orient le craignent et le vénèrent. Il est statufié de mille façons différentes et, les jours de fêtes, on promène son effigie immense du matin au soir. Le dragon change de nom suivant les époques et les contrées. Une des incarnations les plus anciennes est l’Hydre aux neuf têtes, animal qui sème la terreur et que tua Hercule. Les autres sont la Tarasque, la Gargouille, le Pauly, la Salamandre, la Manicorne.

La Tarasque habitait le Rhône et les forêts immenses qui couvraient les rives du fleuve. On célèbre toujours la fête de la Tarasque, animal amphibie, à Avignon et à Tarascon. À la fin du siècle dernier, spécialement dans les campagnes du centre, on croyait encore au loup-garou, bête mystérieuse et d’une méchanceté sans égale, dont les anciens eux-mêmes racontaient et redoutaient les exploits. Hérodote, Virgile, Pline, Strabon et, plus tard, Saint-Jérôme et Saint-Augustin ont cru à son existence. Hérodote écrit : « Il paraît que les Neures sont des enchanteurs ; s’il faut en croire les Scythes et les Grecs établis en Scythie, chaque Neure se change une fois par an en loup, pour quelques jours, et reprend ensuite sa première forme. » Car, vous le savez sans doute, le loup-garou n’est pas un loup réel ; c’est un être humain, qui, pour un temps plus ou moins long, afin d’accomplir de terribles méfaits et assouvir de sanglantes vengeances, a pris l’apparence d’un animal.

Voulez-vous, entre bien d’autres, une histoire de loup-garou ? Celle-ci est tirée des vieilles chroniques d’Auvergne. On dit qu’un vieux chasseur, connu par son adresse et intrépidité, au moment de partir pour une nouvelle expédition, fut appelé par le châtelain du pays qui lui demanda de lui montrer au retour sa gibecière et le butin qu’elle contenait. Le chasseur fut étonné mais promit. Et voilà que tout à coup, à l’orée du bois, il vit venir de son côté un loup de forte taille qu’il tira et qu’il manqua. La bête furieuse se jeta sur lui ; il saisit son couteau de chasse et lui trancha la patte droite. Le loup, hurlant, prit la fuite. Le vieux chasseur raconta le soir son aventure au châtelain qui voulut voir la patte coupée. Horreur ! La patte dans la gibecière s’était changée en main de femme, portant à un des doigts un anneau que le châtelain reconnut pour appartenir à son épouse. Il se rendit aussitôt dans les appartements de cette dernière, l’obligea à dégager son bras droit qu’elle tenait caché et il vit qu’elle avait, en effet, la main coupée. Livrée à la justice, cette femme loup-garou fut brûlée vive.

Voilà une des nombreuses légendes de lycanthropie, métamorphose d’hommes en loups, sujet passionnant au Moyen Âge puisque plusieurs écrivains de cette époque : Claude Prieur, Beauvoys de Chauvincourt, Le Loyer, Bodin, etc., ont écrit des ouvrages fantastiques, terrifiants et d’une naïveté extraordinaire, sur les crimes commis par les loups-garous.

Un chroniqueur nous dit que le mois de février était celui des lycanthropes. À ce moment de l’année, – toujours au Moyen Âge, – la maladie devenait quelquefois épidémique. C’est du moins la conclusion qu’il faut tirer de certains récits, consignés de bonne foi par des écrivains sincères, et en particulier de l’étrange cas de folie collective qui se produisait en Livonie, où les gens des villages se rassemblaient à un mystérieux appel et, se croyant tous changés en loups, parcouraient les campagnes en hurlant jusqu’au moment où ils tombaient épuisés sur la terre.

On a longtemps parlé de la Bête du Gévaudan qui, en 1764, terrorisa une province entière et contre laquelle, dit-on, plus de vingt mille hommes prirent les armes inutilement. Une bergère qui survécut à une attaque de la terrible bête, dont les victimes dépassaient déjà la soixantaine, fit d’elle un portrait qui peut se résumer ainsi : « Elle avait le poil rougeâtre avec sur le dos une barre noire depuis les épaules jusqu’à la queue ; la tête énorme et assez semblable à celle d’un cochon, la gueule toujours béante, les yeux étincelants, les oreilles courtes et droites, comme des cornes ; le poitrail blanc et fort large, la queue longue et fournie, avec le bout blanc et très gros ; les pattes de derrière fort grosses et fort longues, celles de devant plus courtes et couvertes d’un long poil ; six griffes à chaque patte. » Certains disaient que les pieds de derrière étaient garnis de sabots, comme ceux d’un cheval.

La bête du Gévaudan fut tuée par Jean Chastel. On l’envoya à Versailles pour y montrer la dépouille au roi, puis à des savants. Par malheur, la chaleur amena pendant le trajet une telle putréfaction qu’à l’arrivée, il fallut enfouir la bête sans l’examiner. On assure pourtant que Buffon la vit et déclara que ce n’était qu’un énorme loup.

Si le plésiosaure colombien, déjà diminué en glyptodon, n’était qu’une énorme grenouille ?…
 
 

 

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(Paul-Louis Hervier, « L’Actualité, » in Le Progrès de la Côte-d’Or, journal républicain quotidien, cinquante-quatrième année, n° 135, lundi 15 mai 1922 ; in Écho du Nord, cent quatrième année, n° 135, lundi 15 mai 1922 ; in Grand Écho du Nord et du Pas-de-Calais, cent quatrième année, n° 137, mercredi 17 mai 1922 ; in La Dépêche républicaine de Franche-Comté, vingt-septième année, n° 8944, dimanche 28 mai 1922 ; « Variétés, » in Mémorial de la Loire et de la Haute-Loire, soixante-dix-huitième année, n° 170, lundi 19 juin 1922 ; sous la signature : « X… » in L’Éclaireur du dimanche, mondain, théâtral, sportif, troisième année, n° 99, dimanche 1er octobre 1922. Gravure de Calvin Laituri, « It Watched through the Doorway, a Silent Observer, » 2024)

Il était une fois, cachées dans un champ de blé, deux souris : Rongetout-Trapue et Trottinette-Moustachue. La vieille Rongetout allait aux provisions pour la journée et elle ordonnait à la jeune de rester à la maison pour faire le ménage. Les lits des souris étaient faits de feuilles, les coussins de fleurs, les draps d’herbe parfumée. Trottinette se trouvait fort bien dans leur trou étroit. La petite fenêtre faite avec des ailes des papillons laissait pénétrer une faible lumière jaune, mais le gîte était sombre. La jeune souris s’asseyait sur l’appui de la fenêtre ; elle rongeait une carotte en réfléchissant ou en traçant avec ses moustaches sur le carreau en lettres minces : « Le beau champ ! » Trottinette n’avait jamais parcouru le beau champ ! Rongetout revenait vers midi, apportant la nourriture. Elle invitait Trottinette à prendre son repas, puis les souris mangeaient en silence. Ensuite, elles allaient se reposer.

« Ma tante ! ma tante ! parlez-moi du beau champ ! questionnait Trottinette.

– Du beau champ ? » grommelait Rongetout.

Il était difficile à la vieille souris de parler après le déjeuner. Malgré tout, elle disait en soupirant :

« Le champ est vaste ; dans le champ, il fait chaud, on jouit de la liberté. Un peu plus loin, on aperçoit le marais et des myosotis : après le marais, c’est la forêt épaisse ; plus loin, une rivière rapide et, tout au fond de l’horizon, la montagne ; sur cette montagne se dresse le château de Zabrougal.

– Oh ! Oh ! comme c’est horrible ! piaulait Trottinette. Je voudrais aller par là.

– Et l’« Oiseau au grand nez » ?

– Quel oiseau ?

– Celui qui plane sur le marais. Il t’attrapera et te mangera.

– Moi, je ne me laisserai pas faire.

– Il était une souris qui n’a pas voulu se laisser faire. Elle fut mangée quand même ! » marmonna Rongetout, ensommeillée.

Une fois, la vieille Rongetout fut retardée dans le champ. Trottinette resta seule, arrangea les lits et se mit à aiguiser ses dents. Elles les aiguisait, aiguisait, et, soudain, regarda par la fenêtre du trou. Cette contemplation lui donna envie de sortir.

Trottinette remua ses longues moustaches et bondit dans le champ. Elle courut d’une feuille à une autre, d’un arbuste à un buisson, passa devant l’Oiseau au grand nez et les monstres du marais. Elle s’engagea dans la forêt, gambada sur la montagne et se trouva enfin près du château de Zabrougal.

Quand Rongetout revint à la maison, elle vit que Trottinette n’était pas dans leur trou. La vieille ne pouvait ni manger, ni boire ; elle prit les cartes sous le coussin et commença à se les tirer.

Quant à Trottinette, elle marchait craintivement autour du château ; elle fila sous la porte cochère et entra dans un garde-manger. Quelle abondance dans ce lieu : de beaux gâteaux sucrés, le jambon entouré de petits pois, du savon rose et des bougies multicolores.
 

LA BELLE VIE

Trottinette goûtait de tout, mangeait à sa faim ; ensuite, elle s’assit dans un coin, chantant des refrains gais et réfléchissant. Elle ne se résignait pas à partir.

« Ici, ce n’est pas une vie ordinaire ; c’est toujours Mardi gras ! » pensait-elle.

Enfin, la jeune souris prit une bougie et sortit.

Trottinette courut de la montagne à la rivière, de la rivière à la forêt, de la forêt au marais, du marais au champ ; elle fila devant l’Oiseau au grand nez, devant les monstres, gagna la maison et dit :

« Ma tante, ma tante, pourquoi avons-nous faim et froid dans notre mauvais trou ? Allons dans le château Zabrougal.

– Mais tu es folle, » dit Rongetout en frappant ses mains l’une contre l’autre.

Trottinette lui raconta ce qu’elle avait vu au château : elle décrivit toutes les gourmandises. Mais il était très difficile de séduire la vieille.

« Vous voyez, l’Oiseau au grand nez ne m’a pas mangée ! » se vantait Trottinette.

Rongetout dégustait la bougie, la trouvait excellente, mais ne cédait pas.

« Ma tante, ma tante, parlez-moi… »

Mais la tante construisait déjà des châteaux en Espagne.

À l’aube, Rongetout réveilla sa nièce. Pendant la nuit, elle avait rêvé que la chèvre aux grandes cornes venait chez elle pour s’amuser.

Voir dans un songe une chèvre est très bon signe.

Le soleil brillait déjà quand elles se mirent en route. Dans le champ, elle marchait très vite.

Trottinette la pressait, bavardant.

« Ma tante, ma tante, voilà le château blanc, voilà la tourelle ! »

Elles contournèrent le château avec une grande frayeur, firent appel à toute leur énergie, se faufilèrent sous la porte cochère et pénétrèrent dans le garde-manger où régnait l’abondance.

« Regardez, ma tante, ce sont des gâteaux sucrés, voilà le jambon aux petits pois, ici le savon rose et voici les bougies multicolores. »
 

UNE BELLE PEUR

À peine Trottinette eut-elle prononcé ces derniers mots que la serrure grinça : « Drin-drin ! Tchik-tchik ! »

Tout à coup, au-dessus de leur tête, avec un grand bruit s’ouvrit une trappe et, du trou du plafond, dégringola quelque chose d’effroyable. Un serpent ? Non, ce n’était pas le serpent. Une écrevisse ? Non, ce n’était pas une écrevisse. Seul Dieu sait ce que c’était !

Le monstre descendait et grondait.

« De nouveau ces mauvaises souris. Cherche-les, Carro, écrase-les, pétris-les.

– Bien, je les écraserai, je les pétrirai ! »

Rongetout se réfugia dans une soupière de confitures, Trottinette sous la soupière. Elles étalent plus mortes que vives. Le monstre s’approchait, s’éloignait.

« Eh bien ! partons, Carro ; les souris sont parties. »

Avec un grand bruit, la trappe se referma. « Drin-drin ! tchik-tchik ! » La serrure claqua.

Une heure passa, une deuxième heure, une dixième heure : les souris restaient muettes d’épouvante.

Trottinette sortit la première de son abri.

« Ma tante, ma tante, partons vite d’ici. Si on me promet un pain de sucre, nous n’y viendrons plus jamais. »

Mais la vieille était enfoncée dans la confiture, elle tremblait de frayeur. Tant bien que mal elles sortirent, et que Dieu leur donne des jambes !

Elles couraient, couraient. Les voilà enfin arrivées dans leur trou, tout épuisées, déchirées, mordues. Elles reprennent leur souffle et, s’asseyant, elles remercient le Ciel.

Dans le champ se trouve un trou. Dans le trou il y a une porte. Sous la petite porte est le parquet. Sous le parquet une cave. Dans la cave, la souris. Ici est la fin du récit.
 
 

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(Alexeï Remizov, image de Rojan, in Paris-soir dimanche, troisième année, n° 127, samedi 4 juin 1938)

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☞  Illustrée par Jean Cagnard, une nouvelle version de ce conte a été publiée en 1946 dans ce qui constitue le premier ouvrage des Éditions du Scorpion. On notera au passage la coquille sur la première de couverture et la page de titre.
 
 

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L’AVENTURE DE RONGETOUT-TRAPUE ET TROTTINETTE-MOUSTACHUE

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(L’Aventure de Rongetout-Trapue et Trotinette-Moustachue [sic], racontée par Alexis Remizov, illustrée par Jean Cagnard, Paris : Imprimerie Lecram-Servant [Éditions du Scorpion], 1946)

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(Henri Le Leuxtre, in Le Téméraire, le journal de la jeunesse moderne, première année, n° 6, jeudi 1er avril 1943. Pour une meilleure lisibilité, n’hésitez pas à cliquer sur les images pour les agrandir)

Chateaubriand est le dernier voyageur qui ait vu des Muscogulges.

Cette tribu indienne des bords de l’Arkansas a été totalement exterminée par les colons anglais qui, province à province, ont conquis l’Amérique septentrionale. C’était une peuplade d’hommes magnifiques et de la plus vive intelligence. Ils se firent tous tuer sur leur territoire héréditaire, sans en céder un pouce aux implacables envahisseurs. On ne sait plus d’eux, par tradition, que la légende de cette île flottante, habitée par les plus belles femmes de la terre et que nulle pirogue, si rapide fût-elle, ne pouvait atteindre dans le courant tourbillonnant du fleuve. Il fallait y aborder à la nage et, quand on y était, on n’en sortait plus.

Les poètes des États-Unis ont toujours été hantés par le souvenir des Muscogulges et de leur île roulante. Notre romancier Gabriel Ferry, un maître égal, sinon supérieur à Fenimore Cooper, semble, dans son admirable Coureur des Bois, avoir tiré parti du phénomène, relaté par l’auteur d’Atala, pour une suite de ses orpailleurs mexicains. Puis les savants, à leur tour, se sont piqués au jeu. Dans les académies du Nouveau Monde, la question muscogulge s’est posée tant chez les géographes que chez les philologues ; elle passionne les universités, produit des thèses et lance des explorations sur cette partie des States que l’on appelle : le Territoire Indien, où sont relégués les restes décimés des races autochtones.

De ce territoire, d’ailleurs immense et qui s’étend sur 175.000 kilomètres carrés, les Muscogulges n’occupaient qu’une portion assez réduite, la plus marécageuse, entourée de forêts séculaires qui semblent renaître encore sous la hache arboricide du bûcheron. Ces forêts ont même repris le marécage, de telle sorte qu’il est impossible de délimiter même hypothétiquement l’emplacement de l’habitacle muscogulge. Les archéologues les plus érudits en ont depuis longtemps jeté leur langue aux chiens, de telle sorte qu’en Amérique, lorsqu’on veut définir l’insoluble et l’incompréhensible, on recourt à cette locution populaire : « C’est du muscogulge. »

Il faudrait ne pas connaître le caractère aventureux des Yanks pour croire qu’aucun d’eux n’ait été attiré et même fasciné par le défi de cette difficulté du problème. Le jeune philologue Ot Bil Schew n’en dormait plus. Un soir, dans une réunion de docteurs et de professeurs, il gagea qu’il en aurait le mot, et reconstituerait le dialecte osage de la peuplade disparue et, cela, sans autre aide que son chien et une bonne carabine. On lui tint le pari, sur un fort enjeu de dollars, et, trois jours après, il se mit en route.

Ai-je besoin de vous dire qu’il s’était muni d’un phonographe ? C’est l’outil des philologues. On ne les imagine plus autrement, depuis Edison, que nantis de de cet appareil à éterniser les sons et les vocables. Quant à deviner quel usage Ot Bil Srhew pouvait en faire sur des voix éteintes depuis cent ans et davantage et de quelle ressource il pouvait être pour ses recherches, il eût fallu être, comme on dit, dans sa peau pour en avoir l’idée ou le soupçon. Ses rivaux en linguistique s’en étaient tordus de rire à son départ. « C’est à peu près comme si, disait le vieux Tom Watson, on voulait photographier une nuée d’orage après la pluie. »

Or, le premier obstacle auquel l’intrépide Ot Bil Schew se heurta à son arrivée sur le territoire indien fut de le trouver plus qu’à demi « civilisé, » plein de grands bourgs, dotés d’églises, d’écoles, de maisons de ville et de comptoirs de commerce. Une tribu de Peaux-Rouges, ralliée au gouvernement de Washington, s’était, sous son égide, solidement établie dans la contrée et, par des mariages avec les filles des Visages Pâles, y avait propagé une race de métis, nommé les « squaw-men, » n’ayant aucun rapport avec les Natches de l’origine. Ils sont connus en Amérique sous l’appellation de Cherokees, si je ne me trompe, cultivent le blé, nourrissent le bétail, exportent, trafiquent et votent, à la moderne. Ils ont toutefois conservé leur langue natale, qu’ils parlent entre eux, comme chez nous les bas Bretons de l’Armorique, et qui se compose de 85 mots dont on a le lexique.

Le jeune philologue Ot Bil Schew possédait ce lexique et comptait sur la connaissance qu’il en avait pour interroger les vieillards, les savants et les poètes du Folklore muscogulge. Mais aucun d’eux ne savait ce qu’il voulait dire, et beaucoup le prenaient pour un mauvais plaisant venu pour les blaguer comme Mark Twain, d’humoristique mémoire. « Quand nos pères sont venus ici, disaient-ils, chassés de la Floride, la terre était nue comme si cent mille bisons y avaient passé. Ils n’y ont pas même trouvé trouvé le moindre vestige de wigwam. Vous inventez les Muscogulges. – Quoi, pas même un couteau à scalper ? – Voyez dans les forêts environnantes, mais prenez garde aux reptiles dont elles surabondent ; il y en a dans tous les arbres, pendus comme des cordons de sonnettes. »

Ot Bil Schew siffla son chien, endossa son rifle, se munit de son phonographe et s’en fut dans la forêt la plus voisine, car il avait la foi et voulait gagner son pari : – Reconstituer l’idiome perdu des Muscogulges et en donner l’alphabet à la science américaine, n’était-ce pas un but de gloire, n’y recueillerait-on que l’honneur de l’avoir entrepris !

La forêt était plus pleine de singes que de reptiles, et plus encore d’oiseaux de toute espèce, même d’espèces inconnues à Ot Bil Schew, qui pourtant passait pour bon ornithologue. Comme il se demandait s’il serait utile à la science qu’il en phonographiât les cris mêlés en un énorme hourvari, son chien tomba tout à coup en arrêt devant un vieux tronc pourri qui avait certainement servi de ruche à des abeilles. Dans cette ruche délaissée se tenait, immobile comme un hibou nyctalope, une bête extraordinaire, pareille à un dindon déplumé pendu au croc d’un rôtisseur. Ni les jappements du chien, ni le coup de carabine que son maître lui tira en l’air ne le firent remuer dans son aire. On l’eût dit empaillé, s’il n’avait, d’un geste qui lui paraissait familier, dressé la patte pour se gratter l’occiput. Une dernière plume, décolorée et pendante, se délabrait sur cet occiput et, pour le reste, il était manifeste que l’oiseau était sourd et aveugle.

Aucun naturaliste n’a pu établir dûment la mesure de longévité des perroquets et on n’en est là-dessus qu’aux hypothèses. Mais celui-là avait sans nul doute dépassé de beaucoup la centième année. Il était donc contemporain des Muscogulges. Il avait vécu sur un perchoir du temps de la tribu, s’était échappé du carnage, et s’il parlait, c’était dans leur langue. Le cœur battant d’émotion scientifique, le philologue arma son phonographe. Si trois mots de l’écriture d’un homme peuvent suffire à le faire connaître, à plus forte raison n’en faut-il pas davantage pour reconstituer sa langue, ses mœurs, ses lois et son peuple, ou bien alors la paléontologie est une blague. La paléontologie n’est pas une blague. « Tu parleras, » fit Ot Bil Schew, et il abattit l’unique perroquet muscogulge.

« As-tudéj-eunéj-ako ? » cria en expirant l’oiseau au phonographe.

Et c’est ainsi que sur ces quatre mots a été retrouvée et recréée toute la langue perdue des Muscogulges.
 
 

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(Émile Bergerat, « Contes de l’Information, » in L’Information, vingt-deuxième année, n° 123, lundi 3 mai 1920. Nos lecteurs n’auront pas manqué de remarquer qu’Émile Bergerat s’est vraisemblablement inspiré du « conte grammaticalo-ethnographique » de Jean Richepin, « Le Perroquet, » déjà publié sur ce site. Pierre Paul Rubens, « Perroquet, » huile sur panneau, c. 1630-1640)

Depuis le premier jour de son incarcération dans la prison de Presscott (Arizona), Tom Bobbins avait dédaigné de lire les journaux. Avec les colonnes qu’ils lui consacraient, on aurait pu, cependant, élever un temple à sa gloire. Les reporters à court de copie inventaient des interviews fantastiques. Un ballon dirigeable, construit par les plus fanatiques de ses partisans, passait son temps à évoluer, un guide-rope à la main, au-dessus de la prison, épiant le moment où les gardiens, supposition bien invraisemblable, auraient la fantaisie de faire promener Tom Bobbins sur les toits de la prison, pour l’enlever. Les dames jeunes de la ville lui envoyaient des fleurs et les dames mûres des vers. Tom Bobbins mettait les fleurs à sa boutonnière et donnait les vers à lire à ses gardiens, dont le niveau moral baissait rapidement. Il passait ses journées à fumer la pipe. Quand il avait assez fumé, il se reposait en chantant des cantiques d’une voix fausse, à la grande édification des mêmes gardiens, dont le niveau moral, ainsi, retrouvait son équilibre.
 
 

 

Pourtant, la situation ne laissait pas d’être critique. Tom Bobbins était convaincu d’avoir extorqué des sommes considérables aux principaux capitalistes de la cité, sous le prétexte de réaliser la fabrication du diamant. Il connaissait, d’autre part, exactement, la jurisprudence. Ayant passé la majeure partie de son existence à tourner la loi, il avait acquis dans cet exercice la maestria d’un derviche ou d’un fabricant de bilboquets. Il n’ignorait pas que la sentence du tribunal criminel serait infailliblement exécutée, à moins que lui-même ne s’exécutât au préalable et ne réussît à présenter à la commission assermentée un spécimen authentique de son savoir-faire. Faute de quoi, et dans un délai de quatre-vingt-dix jours à dater des présentes, il devait être électrocuté.
 
 

 

Mais les séances de la commission devant laquelle Tom Bobbins comparaissait chaque jour se passaient en d’interminables parties de manille. Les membres de la commission essayaient bien, de temps en temps, par acquit de conscience, de mettre la conversation sur les fameuses expériences. Le trapèze étroit, plus large du haut, que représentait, en géométrie, la face de Tom Bobbins, s’éclairait d’une lueur narquoise. Mais il renvoyait invariablement les nouveaux détails à un hypothétique lendemain. « Attendons, » répondait-il avec le sourire énigmatique de toutes les figures rasées.
 
 

 

En vain, chaque jour, ses gardiens, pour lui donner une suggestion, le faisaient passer devant le laboratoire que les soins de la justice avaient mis à sa disposition. Tom Bobbins affectait de ne pas même voir la porte derrière laquelle trois ou quatre blocs de charbon, de plusieurs mètres cubes de volume, attendaient, ironiques et sombres, qu’il plût à sa fantaisie de les métamorphoser en diamants.

Les mois passèrent, puis les semaines, puis les jours. Il devint bientôt évident que Tom Bobbins ne fabriquerait pas de diamant avant de mourir. Son attitude confiante ne se modifia point.

Le terme fatal arriva.

Tom Bobbins n’avait en horreur qu’une seule chose, se lever tôt le matin. Il eût d’ailleurs trouvé ridicule de modifier ses habitudes pour si peu de temps. Il corrompit donc à prix d’or le gardien chef, qui retarda de trois heures toutes les horloges de la prison. Comme le temps était sombre, et qu’il avait plu toute la nuit, personne ne s’en aperçut. Quand les juges, le procureur et le bourreau pénétrèrent dans la cellule, ils trouvèrent le patient assis sur son lit, car il connaissait les usages, mais rasé de frais et l’air souriant. N’ayant jamais eu l’idée de se pourvoir en cassation, on n’eut pas à lui annoncer que son pourvoi était rejeté. Ce fut un incident pénible de moins. Le condamné se leva courtoisement et se dirigea d’un pied ferme vers le lieu de l’exécution.

C’était un vaste hall meublé, à peu près dans le style d’une salle d’attente de chemin de fer. Au milieu, se dressait une haute chaise, munie de tout ce qu’il faut pour mourir. Quatre hommes s’emparèrent de Tom Bobbins et l’attachèrent solidement sur la chaise, disposant les courroies, fixant les électrodes, mettant le casque. Au-dehors, le temps était à l’orage. Un coup de tonnerre éclata.

Le bourreau déchaussa le pied gauche de Tom Bobbins et le mit en contact, ainsi que la tête, avec les redoutables électrodes.

Tom Bobbins eut l’impression soudaine que c’était de ce pied gauche qu’il allait partir.

Le procureur général s’avança de quelques pas et prit la parole pour prononcer le discours d’usage.

« Condamné, dit-il, voici le moment de l’expiation. Quelques minutes vous restent. Avouez votre crime et votre mensonge. Dites que vous vous êtes vanté faussement, ou donnez la preuve, si vous pouvez, que vous n’êtes pas un imposteur. »

Tom Bobbins sourit angéliquement, mais il ne dit pas un mot.

Le procureur eut un geste désespéré et s’essuya les yeux furtivement.

Un silence absolu suivit. On eût entendu voler une montre.

Puis, de nouveau, au-dessus de la prison, un effroyable coup de tonnerre.

Le directeur fit un signe.

Le bourreau appuya sur la manette.

Un jet de flamme bleuâtre s’éleva sur le sommet de la tête de Tom Bobbins, lui brûlant un peu les cheveux.

À ce moment précis, l’orage qui couvait depuis le matin éclata grandiosement au-dessus des toits. On eût dit que le ciel célébrait l’apothéose du héros. Le miracle se produisit. La foudre en suspens dans l’atmosphère se rapprocha, par sympathie, des fils électrocuteurs. Il y eut, dans l’air ambiant, une sorte d’hésitation et d’osciIlation. Puis le feu du ciel coula tout entier, comme un fleuve, dans l’appareil.

Les spectateurs, cloués sur place, ouvraient des yeux épouvantés. Ils virent le cadavre de Tom Bobbins, ou plutôt ce qui avait été son cadavre, se carboniser soudain au passage de l’effroyable chaleur. Mais ce ne fut qu’un stade très court dans la marche de l’événement. La foudre continuait à pleuvoir. Bientôt le carbone pur, en lequel le cadavre s’était transformé, continua son évolution. Des taches lumineuses apparurent, peu à peu, sur le corps noir. Elles l’envahirent graduellement, comme une lèpre de gloire. L’orage se dissipa. Le soleil réapparut. Et le corps de Tom Bobbins ne fut plus, aux yeux de la foule enthousiaste, qui venait d’enfoncer les portes et de se ruer dans la prison, qu’un bloc transparent et dur, étincelant, en pleine lumière, de tous les feux du diamant.
 
 

 

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(Gabriel de Lautrec, « Contes de Paris-Journal, » in Paris-Journal, cinquante-et-unième année (nouvelle série), n° 783, dimanche 27 novembre 1910 ; « Contes de l’Écho, » in L’Écho de la Guadeloupe quotidien, organe des intérêts économiques de la colonie, deuxième année, n° 83 et 84, dimanche 8 et mardi 10 janvier 1911 ; in Le Supplément, grand journal littéraire illustré, vingt-huitième année, n° 3433, jeudi 3 août 1911 ; illustrations de Mars-Trick, in Le Journal amusant, soixante-seizième année, n° 225, samedi 1er septembre 1923. Cette nouvelle a été reprise en volume dans le recueil Les Histoires de Tom Joë, Paris : Édition française illustrée, « Collection littéraire des romans fantaisistes, » 1920. Les illustrations sont reprises de la parution dans Le Journal amusant)